El ciclo de la vida (de la tarjeta) II

[SPAM de la historia, SI QUIERES QUE TENGA SENTIDO NO LEAS EL PRIMER PÁRRAFO]


===============NO LEER====================

Como todas las historias trágicas esta debería tener un final feliz,...y digo debería porque, a menos que creais en la reencarnación de las tarjetas de crédito (yo respeto a todo el mundo menos que esos que se pegan lametones en las plantas de los pies creyendo que están probando cabrales), esta historia tiene un desenlace más bien desagradable...vamos, que si yo (Dios - o dios, según creencias- no lo quiera) fuera la tarjeta, miles de afiladas cuchillas habrían taladrado mi dura, aunque vistosa piel.

PD al SPAM, lo he escrito entero por haber puesto el spam en la cabecera, que si no caia una tercera parte, por los santos cojones de chindasvinto

====LEER SI SE QUIERE (Y SAZONAR AL GUSTO)====

En fin, veamos por donde se quedó la historia...

...ah, sí, había pensado yo en llamar y bloquear la tarjeta, pero en lugar de eso, me puse a pedir por la calle hasta tener suficiente dinero para la gasolina del coche...XD...puede que hubiera sido así tal vez, si las historias cambiaran cada vez que las vas contando...pero no, la cosa fue así (poner aquí nebulosa de ensoñación flashback):

...¡Por central!¿Por central? ¡Por central! pero que piensan esos hijos de la gran p*** (esto no era el PIN).

Bueno, te dices, llamaremos y bloquearemos la tarjeta...

- RING,RING...atención al cliente le atiende P***¿en que puedo ayudarle?
- Sr P+++, se me ha tragado la tarjeta el cajero (alto nivel te tecnicismos), oh, caballero ¿qué puede hacer una dama desvalida?
- Es con *, no con +, soy P***, si es una dama desvalida debería,..., uhm...¿hacerse valer? en cuanto a la tarjeta, vamos a bloquearla y mañana la recoge ud. de la entidad (marvada absorbedora de tarjeta) donde sucedió el incidente, o dentro de dos días donde recibió originalmente la tarjeta.
-[...] después de pedirme datos sin sentido como mi DNI y el número de pie [...]
- Muchas gracias por llamar, a los pies de su señora
- ¡Si no tengo!
- ¿Señora o pies? bien, es igual, a los pies de alguien...CLICK.

Después de aquello tuve que andar y desandar lo andado después de pedirle a la cosa nostra dinero para garantizar mi supervivencia con desahogo, repostando en el mismo sitio donde otrora me rechazaran con desprecio la tarjeta, luciendo un billete de 50 y repostando 5 (que tenía que sobrevivir con desahogo).

Pasaron varios días, soñando con tarjetas, absorciones, mapaches, muchos asteriscos y puntos suspensivos, hasta que, un día, fui a reclamar mi tarjeta a su punto de origen: MI SUCURSAL PADREEEE (leer con voz de narrador omnipresente malvado).

- Buenas.
- Buenas, que quiero mi tarjeta.
- ¿Y a mi qué? aqui vendemos pescado.
- Mentira cochina, que reparten tarjetas, que me lo han dicho en la cola.
- Puede que sea verdad..., en cualquier caso, ¿por qué debería darle una?
- Porque es mía, y porque la trajeron en balija (Balija: dicese de un curioso artefacto volador) desde la sucursal donde la perdí [véase más arriba, como a 5 centimetros de distancia la entidad marvada absorbedora de tarjetas].
- Ajam, no me fio de ud, miraré en este preciso aparato que tengo aquí (libreta de cuadritos); no, aqui no está. Miraré entonces en esto que me acaban de traer...cómo se llamaba, ah, sí prostituidor.
- Querrá decir computador.
- Lo mismo es que es lo mismo...veámos, sí, está perdida [mira cajón], no, aquí no está...
- (Tornándome a color rojo acaramelado)...y dónde está.
- Pues no lo sé.
-...
- Vaya a la entidad marvada a recogerla.
-...[en mi interior comenzaba a tronar un ritmo de ajgmgmgmffff, de música con rocas dentro].

[minutos mas tarde, en entidad marvada, una cajera alegre brindaba con sus compañeros]

- ¡Por el vino que tiene Asunción!
- Por Asun y su vino! (¡y sus posaderas! se oye de fondo).
- ...
- Ah, buenas
- Sí, buenas (respirando hondo), su cajero de ud. el pasado día 0.5 me sustrajo la tarjeta de malas maneras, sin pedir permiso ni nada.
- ¿Ah sí? pues lo tenemos muy bien educado, no es normal en él...voy a mirar[...] ah, sí, aquí esta la tarjeta, pero ha sido robada...
- ¿Y si ha sido robada como que la tiene ud?
- Estoooo...porque fue robada...
- Porque yo la di de baja dos segundos después de perderla....
- Pueeees...es que hubo manipulación de datos...
- Si que tienen mal educado al cajero...¿Cómo puedo conseguir la tarjeta, darme de baja en esta entidad de mieeeeerda y meterle un palo en culo al primero q se me cruce?
- Pues deberá pedirla en su SUCURSAL PADREEEE, le vendrá después de Navidad.
- (Mi ajgmgmgmffff pasó a ser AJGMGMGMFFF) Deme la tarjeta robada (tras un par de tirones) buenos días.


[De vuelta en la sucursal padre, no,no, perdón, en la SUCURSAL PADRE]


Veo una cola monumental de jóvenes con ganas de pagar las tasas,(...si sois agudos, sabréis dónde está mi SUCURSAL PADRE), después de un par de zarapastrosas estudiantes (puede que yo aún lo sea, pero lo zarapastroso me lo dejo para el trabajo)tardando N (cuando N tiende a varios minutos o tiende a ir pisando huevos), veo un movimiento tras un store algo que se asemeja a vida inteligente...un director de sucursal bancaria!

Sin más ni menos me dirijo hacia la puerta de su despacho, le cuento mi odisea, saco a pasear a mi AJGMGMGMFFF y dejo que deje un par de sus pelotitas en la tapicería de sus sofá (¿o era un sillón?)

Alegremente, con cara de diversión y postura afable cuan Papa Noel, mira su prostituidor y me dice...
- Es que tienes dos tarjetas.
- ¿Desde cuándo?¿Y quién tiene la otra?
- Desde que se produjo el robo (AJGMGMGMFFF) de tu tarjeta.
- [AJGMGMGMFFF]
- Te pidieron otra y, curiosamente la tenemos en este mágico cajón, junto con las tarjetas perdidas que antes hemos manejado para decir que no la teníamos...
- [AJGMGMGMFFF^2]
- Sí, lo teníamos aquí escrito en el prostituidor...peeero no nos dimos cuenta hasta que ha pasado casi una hora....jajajaja....¿verdad que es gracioso?
- [AJGMGMGMFFF^2!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!]
- ¿Está ud bien? Deme su tarjeta robada, que la voy a hacer pedacitos.
- No, que le he tomado aprecio.
- Sí ,venga, siiii.
- Nooooooo (tras otro par de tirones)...jo.



Y así, murió mi amada tarjeta...yo le había puesto de nombre 'PEDIR DNI', aunque nadie la llamaba como tal. Ahora tengo otra, nueva y reluciente, con letras plateadas, a la que he puesto 'FIRMA PEDIR DNI', por si esta vez lo leen para variar, pero nunca, nunca, será la misma.

Sniff

================= FIN ====================

Esta historia es mi condena a las pobres almas que leen esto, que aunque me hacen la vida más feliz con sus comentarios, deben de ser algo inconscientes al continuar leyéndo hasta aquí.

Y es mi regalo a todos a los que no veo desde hace tiempo (días, meses, años), me lean o no, se les echa de menos (o no).

Feliz 2008 (parafraseando a A&K) te voy a dar lo tuyo y lo de tu amiga.

Lenguaje con letras dentro

Veo C y C++ como una sombra tras mis pasos...¿donde los habré dejado? juraría que los tenía por aquí...en alguna parte.

No, en el armario no están.
En los bolsillos de la chaqueta tampoco...uhm, creo que ya ni me acuerdo de a qué saben.

¿Si fueras C dónde te meterías?

Bueno, supongo que casi que en el mismo sitio que Fortran o Cobol.

¿Qué se debería aprender para poder estar en condiciones de poner una gran C (o una D ya de paso) en tu vida?

Ya, aprende C++ como si estuvieras en primero...pero no, no me vale.

No quiero propiedades, quiero peculiaridades...como cuando distingues tu utilitario gris por el periódico que tienes en el salpicadero.

Por ejemplo, mi main querido y añorado...ahora selecciona (seas quien seas) la respuesta de tu interés:
a) int main()
b)void main()
c)double main()
d) Todas las anteriores

bueno, tu puedes hacer lo que quieras, de hecho, puedes dejar de leer esto ahora mismo.
Pero debería ser int main. De hecho, el compilador hará precisamente eso, asumir que es un entero lo que se retorna.

Cuando declaramos el retorno como void (b) o double (c) el compilador asume que retornaremos un entero y, puesto que no podemos hacer nada con él, será mejor, por nuestro bien, que lo declaremos como entero.

No quiere decir que no compile, que compila, sino que se retornará siempre un valor de retorno ajqueroso (parafraseando a X), es decir bazura. Esto puede repercutir en fallos en la invocación del makefile, que devuelva errores inexistentes, o al ejecutarlo desde la shell con algunos compiladores.

Bueno, también es verdad que para no retornar basura tendría que invocarse exit() o retornar explítitamente un valor para cualquier salida, pero esto que he escrito es solo porque me aburro, no por ningún otro motivo.

Así que niños, usad enteros y completos int's si quereis crecer grandes y fuertes.

Feliz dos mil ocho

Por el culo te la entocho

El ciclo de la vida (de la tarjeta)

Desde hace algo más de un año, gracias a la "maravillosa" tarjeta de Universia del Santander, comenzó mi camino de dependencia de un curioso enemigo, el Banco.

Ya había oido hablar de él, de que se quedaba con el dinero si no era reclamado (benditas herencias), pero que cuando necesitaba algo de ti te lo hacía saber claramente (acordaos de mi cuando aparezcais en la lista de morosos por la cartilla que os abrieron vuestros queridos abuelos en la primera comunión) y que podía hacer y deshacer a su antojo en el estado de tus cuentas.

Esto último, lo del estado de tu cuenta lo habéis sufrido todos y cada uno de los que habeis estado con Santader,...,no, no mintais, aunque no lo hayais mirado (es normal, para 60 malos euros que vamos a mirar...)os ha pasado seguro.

Por ejemplo, a las 5 de la mañana (momento por todos sabido de mayor auge en el backup allá por Santader):

Concepto: recibo, cantidad -50€
Concepto: reintegro, cantidad, 50€

Pero bueno, eso no es nuevo,..., aunque, junto con el hecho de descubrir las comisiones que te pueden llegar a cobrar por sacar diez condenados euros me hizo abrir una cuenta (esta también joven) en un banco con más cajeros y menor alcance internacional, de una provincia de cuyo nombre no quiero acordarme.

Repitiéndome, ..., hasta ahí todo normal...pero llega el momento en el que la tarjeta deja de funcionar.

Justo, como era de esperar, en el peor momento.

En la gasolinera, con el coche en reserva extrema y sin dinero en efectivo. Si, yuju.

Buenos, te dices con relativa confianza, siempre puedo probar en un cajero y después volver a la gasolinera (para que se entere el señor gasolinero que no voy robando carteras de chiquillas con las que tengo un parecido razonable)

Pruebas en el cajero más cercano,.....mierda, no hay aparcamientos pero si que hay una parejas de policias apuntando las matriculas de los coches en doble fila.

Pruebas con el siguiente,......., mierda, el cajero no funciona.

Intentas volver al primero, rezando para que el coche, como el desodorante después de tantas molestias, no te abandone.

Milagrosamente encuentras un aparcamiento, con la luz de la reserva violácea ya(porque el rojo se le ha acabado de tanto usarlo).

Te aproximas al cajero, introduces tu pin (****), indicas el dinero (mucho, como venganza contra la tarjeta por haberse portado mal) y el cajero, que a esas alturas ya te ha calado, te dice, con toda su pantalla (a falta de cara) OPERACION CANCELADA POR CENTRAL .

¡Por central!¿Por central? ¡Por central! pero que piensan esos hijos de la gran p*** (esto no era el PIN).

Bueno, te dices, llamaremos y bloquearemos la tarjeta...

(segunda parte en breve, yo ya sé lo que va a pasar, si quereis saber más invitadme a una cerveza, aunque no creo q caiga esa breva)

Una de las batallas de Peloponeso

Siempre he dicho que el nombre de Delia se refería (gracias a la típica hojita enmarcada con el significado de tu nombre), que mi nombre era griego, que hacía referencia a la diosa Diana, la diosa de la caza (o de la guerra según algunos), que tuvo este sobrenombre por haber nacido en la isla de Delos,una de las islas Cícladas del mar Egeo, ahora conocida como Ortigia.


Después de soltar este rollo, es comprensible que la gente (o persona) a la que acababa de conocer, y que hacía esa pregunta por mera curiosidad/cumplido/forma de hacer tiempo (de la misma forma que a los Oliver se les pregunta por Benji, a los Jose María se les referencia a Aznar o a las escasas y pobres Heidis se le pregunta por Pedro/su abuelo/la ovejita) pensara que soy una pedante (lo cual es normal, la escasa gente que tengo como amiga/conocida seguramente piense lo mismo...)

Peeeeeero, recorriendo las URL's por orden alfabético en saltos acordes con la progresión de fibonacci me he encontrado con una de las batallas del Peloponeso que (la primera en la frente) tuvo lugar en Delio.

Delio fue una ciudad también dedicada al culto a Diana que, al igual que ésta, poseía un importante templo dedicado a Apolo. En ella se libraron dos de las N batallas del Peloponeso.
Supongo que al tomar el nombre de la cuidad de la isla de Delos, se asumió este nombre y, por lo que yo supongo, el gentilicio que daría lugar a mi nombre.

Por cierto, en alguna parte lei que el masculino de Delia es Elias...por si a alguien le importa (que, a menos que se llame Elias, será un comprensible no)

cuarto de libra

Sé que ultimamente los post tienen escasa o nula consistencia...pero no me apetece escribir nada más...no puedo, no quiero...es igual, supongo que da lo mismo.

Esta canción es de APC, se llama, en inglés original, 3 libras.

Threw you the obvious and you flew with it on your back
(te abandoné entre lo obvio y volaste con ello sobre tu espalda)
a name in your recollection down among a million same
(un nombre en tu colecta entre un millon de ellos)
difficult not to feel a little bit disappointed
(es dificil no sentirse algo contrariada)
and passed over when I've looked
(e intentar olvidar cuanto he visto)
right through to see you naked
(para verte tal y como eres)
and oblivious...and you don't see me
(e inconsciente...y ni siquiera me ves)
but I threw you the obvious
(pero te abandoné a lo obvio)
just to see if there's more behind
(sólo para poder ver si hay algo más detrás)
the eyes of a fallen angel
(que los ojos de un ángel caido)
eyes of a tragedy
(ojos de la tragedia)
here I am expecting just a little bit too much from the wounded
(y aqui estoy yo esperando un poco demasiado de lo que ya está dañado)
but I see through it all
(pero veo a través de todo esto)
and see you
(y te veo)
so I threw you the obvious
(así que te abandono a lo obvio)
to see what occurs behind the eyes of a fallen angel
(para ver que ocurre tras los ojos de un ángel caido)
eyes of a tragedy
(los ojos de una tragedia)
oh, well, apparently nothing
(aparentemente nada)
you don't (you don't you don't) see me
(ya no puedes verme)
you don't see me at all
(no me ves en absoluto)
you won't see me
(ya no me verás)

Evolution

And I'm sorry I dont believe, by the evidence that I see, that there's any hope left for me

It's evolution
Just evolution

And I, I do not dare deny, the basic beast inside,
It's right here,
it's controlling my mind

And why? do I deserve to die?
(and why do I deserve to die?)
I'm dominated by this animal that's locked inside

.............take a look around............

.....nothing much has changed.....

Maiz

En un día como hoy

Como primera excusa las canciones de metallica están bloqueadas, solo quedan los tributos y, en serio, este era el menos malo.

Como segunda excusa, si me gusta cómo canta Mandy Moore y, aun peor, me encanta "A walk to remember".

Sobre blogs

Estoy acostumbrada a moverme dentro del mismo tipo de blog que el que escribo (tal vez porque son escasos los blogs que leo con asiduidad de los que no conozco nada sobre sus escritores, tal vez la decadencia del ingenio)

Pero viendo blogs ajenos a mi pequeño mundo, todos siguen de algún que otro modo el estilo de alguien:

Tipo myspace
Edad media	12-20 años
Estilo	pon todo lo que puedas y con todos los gif's que puedas, y si te queda alguna que otra esquina no estaras contando todo lo que puedes contar; porque todo es brillante, todo moooola, tú molas, eres super alternativ@ (ojo a la arroba, que es de alternativ@s)
Ejemplos	MyspaceNº1 MyspaceNº2 MyspaceNº3

Tipo agonía
Edad media	15-25 años
Estilo	sufro luego existo, todo es oscuro, del color romántico de las cosas que hacen querer saltar por un precipicio
Ejemplos	My faint life (no hace falta entenderlo para saber que sufre)

Tipo mi vida es simple, es práctica, es genial
Edad media	20-1248 años
Estilo	todo es maravilloso, mi taza tiene colorcillos, me gustan las cosas que brillan, voy de viaje a sitios superfantasticos
Ejemplos	Sangre fría

Tipo estoy en la onda
Edad media	15- hasta_que_salen_arrugas años
Estilo	voy a sitios maravillosos donde conozco a gente que me lleva a Ibiza y a la que invito a mi yate, tengo tiempo suficiente como para hacerme la manicura a diario y a ir al club mañana y tarde, conozco al perro del concurso de Pancho y me encanta Sevilla, París y Casablanca en este orden, porque sé combinar el estilo con lo tradicional
Ejemplos	Save the date (un blog de Maria Fitz-James Stuart!!!¿y quién será con el nombre taaaaaan, taaaaaan largo?)

Seguro que se me pasan algunos, tal vez haya una segunda parte, se aceptan propuestas, como a qué apesta este blog.

P.D.: Por fin desvelada la historia de Topollillo, lean sras y sres el post y comentarios de ¿Y quién soy yo?

Juego de niños

Podría haberme referido al programa de Sardá con los maravillososososososos gallifantes, pero en realidad es sólo una curiosidad sobre el juego de millones de lectores bastante más creciditos, playboy.

El primer número de la revista playboy tuvo en su portada a Marilyn Monroe

Y el precio actual del número 1 de la revista es de 2000 dolares...asi que, después de todo, tampoco está tan mal no reciclar. Así, cada vez que alguien piense que tenéis el síndrome de Diógeneses estará mintiéndose a sí mismo, porque sabrá que en realidad sois coleccionistas de arte y os estáis ganando a pulso una jubilación de disfrute en Torrevieja.

Como curiosidad, niños juguetones, dice la leyenda que cuando le preguntaron a Marilyn Monroe si tenía algo puesto durante la sesión de fotografía de este primer número , ella respondió, "Sí, tenía puesta la radio".

Ante esto sólo hay dos opciones, la rubia era muy lista (o sabidilla, ;-P) o era tonta de remate. Pero después de haberse hecho a sí misma (ya los medios que utilizara fueron cosa suya), si la anécdota fuera verdad tiene que ser obligatoriamente la primera (por algo los hombres las preferían rubias).

Escher

Autoverso

No es que no quiera ponerme, es que me da pereza, XD, y prefiero esperar a leerlo sobre papel...llamame tradicional si lo prefieres.
El libro que habla sobre el Autoverso (sé que no tiene que ver, pero aqui pongo la fotico),


es Ciudad Permutación de Greg Egan. Ahora viene la descripción (via wikipedia -dona ya!-) el autoverso es una ciudad en un programa de realidad virtual. Está contenido en un universo propio, llamado Eliseo, basada en una arquitectura de autómata celular TVC (Turing, Von Neumann y Chiang, el pan nuestro de cada día).

Esto me ha encantado: "En cierto modo, el Eliseo sólo existe debido a que, como es posible que exista, entonces existe" (amen, es posible que existan los zombies ergo existen los zombies). "Este planteamiento filosófico se encuentra en la escuela megárica de la metafísica(1), que admite que todo lo que es posible existe, aunque quizás en un mundo paralelo al nuestro."

El término Autoverso en la novela surge a raíz de la creación de un universo de bolsillo destinado a producir vida inteligente a partir de un modelo simplificado de las reglas físicas. Fue creado para proporcionar un entretenimiento interesante a los eliseos (mira que quedarnos pobres moratles en la PS3). De él surgen los lambertianos (del planeta Lambert, como el corderito de los dibujos), criaturas insectoides de inteligencia intuitiva y sociedad atecnológica.

Así que es bastante parecido a los universos burbuja de Asimov...buscaré como se llamaba el relato.

(1)Escuela megárica: fundada por Euclides en la ciudad de Megara tras la muerte de Sócrates y que centraba sus enseñanzas en la erística o arte de discutir. Aquí he encontrado otra cosa interesante: se supone que fue aquí donde se acunó el término sabidillo (y mariasabidilla tb!) : "siguiendo la raíz griega σοφιστης (sofistes) hasta σοφια (sofía: 'sabiduría') — por su afinidad por las paradojas y su elocuencia lógica. " (qué bonito)

Robo

Multiverso vs. diseño inteligente

Multiverso, todos los mundos y universos posibles, tomando todas las alternativas que desde un momento dado (no sabría si llamarlo inicio) hubieran podido suceder (teoria del caos a la enésima potencia) y propiciado por las teorías de la física cuántica.

Diseño inteligente, un único universo, en el que la vida y el hombre fueron consecuencia de un conjunto de ideas racionales (no pudo haber nada ocasional, como estornudar y crear la atmósfera) de uno o más agentes inteligentes, denominados diseñadores. Puede que algunos -pocos- recuerden la definición de agente inteligente de IA, con lo cual pueden también deducir que un agente inteligente no es necesariamente inteligente en el sentido tradicional, basta con que se encuentren un entorno cambiante (dinámico), que perciban y que actúen de forma autónoma y que realicen tareas para poder cumplir los objetivos para los cuales fueron diseñados, es decir, que percibieran en el inicio de los tiempos como la 'nada' va cambiando, mientras van haciendo 'algo' de la 'nada' (y viendo que era bueno).
Otros puede que estén diciendo -tal vez más- esto es lo que dice la Biblia, teoría creacionista cien por cien...pues sí, yo pienso lo mismo...parece que se cansaron de idear nuevas teorías y ahora sólo envuelven las antiguas en papeles de colores brillantes.

En fin, cualquiera de las dos teorías lleva a la misma pregunta: existan o no infinitos mundos paralelos consecuencia de la combinatoria de todas las alternativas desde t=0, ¿quién diseño al diseñador?

Y es aquí donde aparece otra teoría (más, si otra más, que le vamos a hacer, les pagan por eso),

la existencia del extrauniverso, fuera de las hipótesis anteriores, donde se realizó el diseño del universo conocido...lo cual podría llevar también a más teorías, pero esta vez del extrauniverso....como que si hay uno único, si hay varios multiextrauniversos, si el diseñador del diseñador del diseñador era un agente inteligente, de que si eres diseñador gráfico y los diseñadores de mis diseñadores son mis diseñadores, entonces es que tienes mucho universo interior...oooooo de que si tienes mucho universo interior y (otra transitiva al canto) los universos de mis universos son mis universos entonces eres dios...

¡Dios! me estoy liando...dejaré sin terminar este post...que me he perdido a mi misma....si alguien me encuentra...que me llame y me diga en que universo estoy, si en ese universo tengo teléfono, claro

¿Y quién soy yo?

Sólo válido para aquellos amantes de rubias de pechos jugosos sin ningún afán sexual (es decir, de menos de 5 años)

Modulos de python (primer empitonado)

Pues como me esta dando por afeitar bombillas con ofidios (son ofidios, ¿no?), pues sigo con mi rollo en plan monologo.

-YAPGVB, yet another graphviz (python) binding, por lo que debe haber al menos uno más Another aunque sin ser de python. Graphviz

- Si te encuentras con graphviz...no puedes evitar acordarte de gnuplot, ese amigo feo de la infancia, pero que siempre estuvo ahi cuando lo necesitaste, dándole inevitablemente cuatrocientas patadas en el camino y cagandote es sus muertos al final.

- matplotlib , algo asi como un hijo mutante y esmirriado de matlab con documentacion mas completa y sencillita de uso hogareño, como una bata con bolillas, para usar sobre django, dentro de django y alrededor suya mientras se canta la danza de la lluvia.

-glplot.py, que al exigir PyOpenGL creo que se sale de mis esquemas

-GDchart, que parece bastante sencillo y usable, incluido soruce de Solaris (yupiya, yupiyeee)

- Pero creo que me quedaría con reportlab, si es tal y como lo venden, es decir, más simple que el mecanismo de un reloj de arena; si no me canso lo mismo escribo otro post para cansinamiento de las almas sensibles...pobrecillas almas...ains...XD

Documentando en python

Sería algo así como unNice to include en el codigo:

• 79 caracteres por linea máximo
• Usar editores que reemplacen los tabuladores por espacios
• Separar las definiciones de funciones en el nivel superior y las definiciones de clases por dos lineas en blanco.
• Usa una linea en blanco entre la linea de definicion de clase y la de defeinicion del primer método
• Los comentarios en una unica linea entre el codigo deberían ser de tipo #comentario
• La documentacion de fuinciones y clases debe estar en la primera linea tras el inicio de su declaracion, utilizando las triples doble comillas, sin lineas en blanco ni arriba ni abajo.
• La indentacion de la documentacion debe ser la misma que la incluida en la siguiente linea tras la declaración, si
• La documentacion de un modulo debera insertarse tras las lineas de importacion de modulos externos y debera listar todos los metodos, clases y excepciones que puedan ser utilizadas a prtir de la importaion del modulo.
• Es mejor listar los argumentos de las funciones cada uno en una linea diferente.
• Python es sensible a mayusculas (case sensitive).
• La funciones que invoquen al metodo de la superclase deben incluir "extend" y cuando el metodo de la subclase reemplace al de la superclase deben incluir "override".
• Las lineas en blanco dentro de la documentacion maracrán el inicio de nuevos parrafos.
  
• Y ya me he cansado de escribir.

"""Documentacion de este modulo. Detalles o descripcion breve. """ def func(): """Documentacion de la funcion. Detalles (override, extends, keywords, valores de retorno). """ pass class PyClass: """Documentacion de la clase. Detalles. """ def __init__(self): """Constructor.""" self._memVar = 0; def PyMethod(self): """Documentacion del metodo.""" pass

Para ello se puede utilizar el siguiente código abierto:

• extract_doc
• happydoc
• pydoc (incluido en la distribución a partir de la 2.1)
• docutils
• doxygen
• epydoc
  

¿Leyenda urbana o realidad?

He recibido este correo:

Si, como estais leyendo todos. El violador que dejaron en libertad, hace cosa de poco mas de un mes, esta en la calle!!! Aun habiendo afirmado que volveria a reincidir, el juez lo dejó en libertad.

Las palabras exactas del violador fueron 'Lo volvere a hacer, mi error fue dejarlas con vida'

ATENCION PELIGRO:

El tipo este, anda suelto por Granada tras la presion de los ciudadanos de Iznalloz para echarlo del pueblo.
Esta exactamente viviendo en el Zaidin.
Sí, lo tenemos en nuestra ciudad, dice que asi pasara desapercibido y podra volver a las andadas.
Mucho cuidado, difundir el mail a todas vuestras amigas y vosotros tb chicos, esto es serio, pongamos una cara a ese asesino.


¿Cuánto tiene esto de leyenda urbana y cuánto de ganas de aterrorizar a la gente inutilmente?

¿Es que piensan que no había antes violadores en Granada?

¿Qué se supone que tiene que hacer, prender fuego a cualquier nuevo vecino del Zaidín?

Hay un dicho que viene muy al pego, "donde tengas las olla no metas la polla" es decir, ¿alguien piensa que va a actuar en Granada siendo la cabeza de turco por excelencia?En caso, y digo en caso, de que fuera cierto que empiecen a temer Guadix, Jaen y Baza.

¿Quién soy?

Sí, bueno, aparte de Brian Hugh Warner, y tal

Cerrado por vacaciones

Que os vaya bien

Los Monty Python y la joyas malditas

Malditas joyas, ...¿se acabaron los nombres de tribus indias acaso?

Perlas y rubíes nos intentan vender cuando todos los lenguajes interpretados son en realidad malas pécoras....XD...( y de ahí la justificación con Monty Python)

Señores, por favor, que hacer lo que se dice hacer...pues harán el apaño, pero para un proyecto duradero son los lenguajes compilados los que acaban siendo la base de todos los lenguajes dinámicos.

Eah, ahí queda

• Perl-getting your feet wet
• Ruby-mr heighbourly's hummble little ruby book
• Python-dive into python

Francisca para todos

"Quiero ver mi ciudad con ojos de forastero
para poder disfrutar todo lo que no valoro
cuando me acostumbro a verlo"

Mujer biónica

Hoy estrena la NBC la serie bionic woman, reversionando la anterior saga de los setenta. Con menos banch y mas efectos especiales podremos disfrutar en España dentro de un par de años de una serie q tal vez sea buena, tal vez no.

Tenía que ponerlo, no es mi estilo, pero estaba ya harta de escucharlo en los anuncios, eah, quien pueda saltarse el control de IP de la NBC (vivan los proxies) que lo disfrute esta noche a partir de las 8'00, horario de Tijuana

P.D.:Y por si os aburrís aquí tenéis una URL imprescindible para la vida diaria SUPERHEROES DATABASE por si se os habían olvidado los superpoderes que tiene la viuda negra (ojo al dato, marcada como con superpoder de perfección física) o si quereis escribir qué poderes tiene la mujer biónica esta (¿hacemos una porra para ver cuanto tardan en meterla después de esta noche?)

El mejor amigo del programador

>puts "Hello World!" El mejor amigo del programador no es su mano izquierda (derecha para los zurdos), no es su perro, ni lo son sus amigos (aunque ella/el/ello lo piense, se estará engañando vilmente)...es un rubí.

Toda una joya de la programación, es vendida como el lenguaje que te hará programar más y mejor, a la vez que te diviertes mientras lo haces...sólo oir de eso ya da gustirrinin.

Un lenguaje dinámico, con menos que escribir y menos que validar (grgrgr).
Más abstracto, se aparta del camino y te deja aproximarte por ti mismo al problema (es como una madre hecha lenguaje, que te deja darte tus propios calamonazos antes de seguir por tu camino).

De momento no puedo escribir mucho con sentido como para poder interesar a nadie. Pero si la uni de Oviedo pudo, se volverá a establecer el nivel de "como si estuvieras en primero" para el futuro sustituto de PHP.

De momento, solo decir que buscan un nuevo logo. Si, es un poco tarde para decirlo, el plazo de acaba a finales de este mes. Pero nunca es tarde para mentes creativas como las vuestras (aunque parece dificil teniendo en cuenta que el logo actual ya es un rubí...sólo cruzan mi mente protagonistas de telenovela venezolana).

Aquí teneis la convocatoria por si os animais.

No olvides darte bien en el ombligo

Música, velas, espuma, barcos de guerra, patos de goma,...,todo es poco para amenizar un buen baño (o eso me han dicho) y, como tres semanas es suficiente tiempo como para que mis ladillas empiecen a tener sed y siempre me apenó la crueldad animal, me estoy planteando seriamente comprar jabón y arriesgarme a entrar entre la fauna y flora de la ducha.

Buscando y buscando (no por otra cosa he tardado tanto en escribir, si no para documentarme antes de decidir si bañarme o no) encontré estas sabias palabras del tratado de las buenas maneras de 1555: "Es indecoroso y poco honesto rascarse la cabeza mientras se come y sacarse del cuello, o de la espalda, piojos y pulgas, y matarlas delante de la gente" (sic).

Y tras leer esto...dejé de ir a la piscina, vaya que mis ladillas decidieran bañarse sin mi consentimiento y pasara a ser tachada de poco honesta, que no de otra cosa, al hacer éstas natación sincronizada (que las conseguí ya entrenadas).

Pero, para fomentar el decoro y el pundonor entre vuestras almas y cuerpos serranos,y plantearmelo en el mío seguí mirando y buscando grandes personajes de la historia que llevaron la higiene un poco mas cerca de nuestros queridos hogares y despejaron todas mis dudas.

Hallé a Erzsébet, Isabel para los amigos, Condesa de Bathory. Ella fue famosa por bañarse en sangre de virgen, para mantener la juventud y eliminar las patas de gallo.

También encontré a Claeopatra, que tenía a todas las burras en edad de merecer más chupadas que la pipa de un indio para poder llenar diariamente su bañera de mármol de maravillosa leche (ejem) , dejando su piel tersa, tensa y suave.

Pero como no quería tener la piel suave, ni eliminar las patas de gallo con lo que han tardado en salir y me daba mal rollo que mis ladillas se acostumbren a lujos tan caros me lo h estado pensando mucho tiempo.

Pero, finalmente, he tomado una decisión ... "el baño despeja la mente", al parecer un estudio de la universidad de Massachuset...ellos solitos lo han conseguido averiguar (¿A qué son listos al otro lado del charco?) han hecho este maravilloso hallazgo. Ahora si, con agua templada dejaré arrastrar los malos pensamientos, junto con un minuto de silencio por la muerte de las ladillas.

Puede que cuente hacia donde van las ladillas cuando se produzca su deceso. O puede que no.

PD: Prison break, tercera temporada

PD2: realmente la condesa de Bathory es un ejemplo más de como las mujeres nunca han podido mantener el poder sin que pretendan quitárselo de las manos. Isabel Bathory quedó viuda y pasó a controlar gran porción de territorio en Transilvania, pasando a ser objecto de acusaciones de brujeria, que la llevaron al emparedamiento.

Resultado del experimento numero 2 (II)

Mirad abajo a la derecha, un pequeño puntito rojo....¡¡¡es Armenia!!!
Un honorable miembro de la republica armenia (Հայաստանի Հանրապետություն) ha tenido a bien buscar a Ada Byron (o similar, a saber q keywords puso)

OLEOLEOLE


Ni SEO ni pollas, más Ada Byron en los metatags

No vas a tener casa en la puta vida

Resultados del experimento numero 2

Esto es una ruina, tendré que hacerlo con propiedad...o sin propiedad, tal vez deba alquilar una parcela...o algo parecido....pero han llegado de Australia...increible...¬¬....bueno, tiraré por lo japonés, un dia de estos

MEME Bares de Granada

Una de tantas ideas absurdas:

catalogar y clasificar los bares de tapas de Granada y alrededores...a ver, vamos a empezar por hacer memoria y a elaborar una primera lista antes de montar uno de esos....memes (por cierto, a mi vecina la llamamos así....XD)

El peruano.
Madroñera I y II
El Riachuelo.
La Gamba Alegre.
Al Pan pan (y al vino cocacola)
La taberna (o el rincón) de Michael Landon
El Paramos (el de la Chana y el de el Carril del Picón
Teruel
El Güejareño I,II y III
El Granadillo
Don Camilo
El Tio cebollas
El Nono de Armilla
El Santi de Alhendín
JJ
La Almudena del Zaidin
El Ecu
La Cruz Blanca(-1)
La Paloma Blanca
K-ito
El Paco de la Glorieta de Arabial
El Asturcón de la Glorieta de Arabial
El Arabial
El Reventadero
La Parra (?)
La Barrilá
La Romana
La Campereria
El Reca

venga, un poco de memoria, y después a hacer un meme con los puntos...ya teneis excusa para comer en sitios nuevos, y de paso para q conozca sitios nuevos yo

Todo muy 2.0....jajaja

No hay ideas absurdas

¿Cuántas de las ideas que tenemos al día son completamente descartables?

Por ciertas razones pensé en patentar ataudes de cartón (quien me conozca sabrá que espero hacerme rica cualquier día de estos) para las incineraciones...para mi desgracia a alguien se le había ocurrido primero...sniff...sí, increible pero cierto.

Hoy han surgido inventos absurdos con el café (esto puede estar sujeto a denuncia, pero tengo el consuelo de que no me leerán los compañeros aludidos) de sal glass (muerte por ósmosis), azucar gorda o pipas de aceituna..¿hasta qué punto no son éstas buenas ideas?

Cada día, dormidos o despiertos tenemos infinidad de ideas. Si descartamos aquellas que gracias a la suerte de haber nacido en el primer mundo tenemos cubiertas (no lo digo en broma), la mayor parte de los días surgen bastantes que podrían considerarse como estúpidas (como un rascador fijo para colocar detrás de la alcachofa de la ducha para cepillarse la espalda), pero no lo son (obligatoriamente).
Es decir, no sabemos hasta qué punto todas las ideas que surcan nuestra cabeza a lo largo del día (y de la noche, todos sabemos que los entornos más conflictivos son los mejores para ser creativos...-como a Einstein mientras veía la WWE o tocaba el piano con su hijo recién nacido, un trabajo precario y su segundo matrimonio, no recuerdo bien:-).

De ahi que las tormentas de ideas, aunque odiosas e inútiles cuando tienes un objetivo real, sean lo mejor para pasar el tiempo...¿de dónde creeis que salió la idea de los helados de fabada?

Y, como no deseo revelar mi próxima patente para combinar el kebab con los rollitos de primavera (ups) hasta que alguien se adelante, termino este post aquí, dejando una "puerta "hacia las siete puertas de kalimero, por amor al arte y un detalle de la gente de blogspot que pretende dominar el mundo (una afición tan respetable como cualquier otra)

Casi cuarto de siglo

¿Qué se hace a esa edad por un cumpleaños?
¿Qué se hace con la gente a la que no se ve?
¿Quién quiere venir?
¿Qué presupuesto se tiene?

Joder, se buscan comentarios

Música para dejarse las venas largas

Me ha gustado eso de dejar cancion junto con comentario, así que ahí va la nueva selección: Era for a Moment

Experimento número 2

Armenios:
Es curioso, pero viendo la wikipedia en armenio (el pan de cada día, vamos) he visto que tienen un artículo para rammstein (Ռամշտայնը) mientras que no tienen ninguno para Bill Gates (Գեյթս Բիլ), Steve Jobs(Ջոբս Սթիվ) ni Ada Byron (Բայրոն Ադա)...¿pero en que piensan los wikipedistas armenios?

Voy a intentar traducir algo de la vida de Ada Byron al armenio para mis queridos lectores extranjeros (todo sea por la ciencia):


Augusta Ada King, Countess of Lovelace ծնվել Augusta Ada Byron հռչակավոր (for)
փականագործ ընդհանուր նշանակետ նկարագրություն Վերահղված խնձոր Charles Babbage computer (parece que no hay palabra definida para ordenador)

Y hasta aqui puedo leer...a ver si esta vez hay suerte

Conclusiones del experimento numero 1

No hay ni un puto chino en sus cabales q busque lo que he puesto en google...pero lo seguiré intentando

Experimento número 1

He estado mirando el mapa de accesos al blog y noto a Asia muy poco accesible, así que me propongo ver si consigo al menos un acceso de uno de los 1000 millones de chinos, incluyendo las palabras más buscadas, ya si quereis os entreteneis mirando (crucemos los dedos, porque paso de ponerme a intentar optimizar búsqueda de los search engines) . Repetiré palabras en chino al azar varias veces a ver si sucede el milagro:

nǚ xìng nǎi jīn huái xiōng jīn tǎn xiōng luǒ tǐ chì lǒu lǒu chāng fù chāng fù chāng fù tǐ yè nǚ xìng nǎi jīn huái xiōng jīn tǎn xiōng luǒ tǐ chì lǒu lǒu chāng fù chāng fù chāng fù tǐ yè nǚ xìng nǎi jīn huái xiōng jīn tǎn xiōng luǒ tǐ chì lǒu lǒu chāng fù chāng fù chāng fù tǐ yè nǚ xìng nǎi jīn huái xiōng jīn tǎn xiōng luǒ tǐ chì lǒu lǒu chāng fù chāng fù chāng fù tǐ yè nǚ xìng nǎi jīn huái xiōng jīn tǎn xiōng luǒ tǐ chì lǒu lǒu chāng fù chāng fù chāng fù tǐ yè nǚ xìng nǎi jīn huái xiōng jīn tǎn xiōng luǒ tǐ chì lǒu lǒu chāng fù chāng fù chāng fù tǐ yè nǚ xìng nǎi jīn huái xiōng jīn tǎn xiōng luǒ tǐ chì lǒu lǒu chāng fù chāng fù chāng fù tǐ yè nǚ xìng nǎi jīn huái xiōng jīn tǎn xiōng luǒ tǐ chì lǒu lǒu chāng fù chāng fù chāng fù tǐ yè nǚ xìng nǎi jīn huái xiōng jīn tǎn xiōng luǒ tǐ chì lǒu lǒu chāng fù chāng fù chāng fù tǐ yè
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儿童性别角色发展理论述评 性和性健康是人类健康的核心问题之一。性健康教育必须以人格教育为基础，以优化人类性驱力、性素质为基本目的，逐步提高人们对性的科学认识水平和自我调节、自我控制的能力。这是解决人类所面临的与性相关的严重的社会问题、医学问题的一项根本措施，也是性健康教育成败的关键。
Es sólo pronunciación...(ampliado) ya, pero es también paso de cambiar de codificación.

No soy muy ocurrente, así que las repito al azar, a ver si el azar hace que funcione

PD (de unos dias después) artículo sobre el sexo (de los pollos) en chino (apasionante):
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Música para cortarse las venas

A pesar del título del post, me ha gustado como canta esta chica; sólo era para que vosotros también pudiérais disfrutarlo y demás
Su nombre es Susan Enan

A destacar Bring on the wonder

¿Por qué gusta tanto la cerveza?

Alguna vez todos nos hemos para a mirar el botellín/litro nuestro o de nuestro amigo y nos ha asaltado la acuciante pregunta...¿qué es el lúpulo?

Sí,sí, no lo pretendais negar(o pretendedlo y comentad)...porque está bien...veamos, cogiendo (al azar) un par de cervezas de renombre:

• Stella artois; ingredientes: agua, malta, maíz y lúpulo. 5'2 grados.
• Alhambra; ingredientes: agua, malta, maíz, lúpulo y levadura. 6'4 grados.
• Holsten premium; ingredientes: agua, malta de cebada y lúpulo. 5'0 grados

Empecemos el exhaustivo análisis:

• El agua vale, es agua.
• La malta es el germen de granos de cualquier cereal ... bueeeno, pongamos que el predominante es el de la cebada, aunque ahí metemos también el maíz que aparece en los ingredientes (y por si os da por mirar otras cervezas también meteremos arroz, trigo y avena, con eso ya me cubro las espaldas).
• El lúpulo....y de ahí la pregunta del principio...pues bien en este anónimo ingrediente está la clave de mi (y tal vez vuestro) gusto por la cerveza, una bebida amarga con cuerpo.
  

El lúpulo o lupo (que no lapo) es de la familia de las cannabináceas. Sí, es prima hermana del cannabis.
Otras primas de esta famosa familia son la salvia divinorum (droga aún no ilegalizada en España, y que se recomienda fumar en mayores concentraciones que los porros tradicionales al ser una prima pobre), la dormilona, también mimosa púdica o sensitiva (me ha encantado su nombre) y la harmala (del directorio cannábico del cultivo de la marihuana: "con 5 a 15 gramos de Harmala se siente relajación tipo valium, visiones con los ojos cerrados y, a veces, embriagez alegre. Duplica los efectos de los hongos psilocibios, con 3 gramos de semillas de Harmala basta para duplicar por 2 el efecto de los hongos, también potencia el efecto del LSD, y la Argyreia Nervosa").

Vaya, vaya, y yo pensando que me gustaba el sabor.

Por lo visto el lúpulo se utilizaba tradicionalmente como inductor del sueño (siguiendo la respuesta a preguntas no formuladas: sí, la cerveza da sueño , no es un mito ni el alcohol tiene la culpa).

Es toda una maravilla de planta:

• Tranquiliza los nervios.
• Elimina la ansiedad y el insomnio.
• Es un remedio para la jaqueca (de provocarla ya se encarga la cebada).
• Mejora y/o/u/a reduce las alteraciones en las relaciones sexuales, aumentando los estrógenos (hormonas femeninas). Así que si alguna vez emborrachais a una hermosa dama con cerveza será el lúpulo el que os esté haciendo ganar la partida, no la cogorza de la chica. Y si alguna vez estais taaaaan borrachOs (masculino plural) que no quereis nada de nada, será porque el nivel de hormonas en vuestros gráciles cuerpos (jejeje) ha alcanzado su perfecto equilibrio y habéis llegado al nirvana hormonal, no (a pesar de reincidir) por la corgorza de la cebada. No sé la edad media de los lectores (aunque intuyo y espero que no os afecte ya) pero por si lo sufrís se debe comentar que también previene la eyaculación precoz (yata? como que yata? -diálogo entre pareja de asiáticos-).

¿No os encanta ahora el lúpulo?

Decidido, mañana mismo planto lúpulo, mimosas púdicas, harmala y salvia divinorum en el jardín.
Viva el cultivo ecológico.

A mi me gusta el pipiribipipi

Sí chicos, sé que os gusta, sé que os encanta, la inimitable, la inigualable.....¡¡¡absenta!!!
Todo el que la ha probado no ha podido olvidarla (aunque haya querido). Así que, porque me sale del alma (por no decir de la punta de.....porque total, no tengo), dejo algunas cuestiones que seguro que ni se os ha ocurrido pensar, porque la resaca fue tan mala que sólo pretendíais olvidar...

• ¿Es cierto que está prohibida?¿Están prohibidas las bebidas de alta graduación?
  
  
  En España nunca lo ha estado, ni el orujo, ni ninguna bebida por extensión, es más, nos pasamos por el forro las normativas sobre concentración de alcoholes en las bebidas de consumo de la CEE (Spain is different). Comprad alcohol 96 y vendedlo en los bares, que seguro que será un éxito.


• ¿Cuántos colores tiene?
  
  
  Pues he estado mirando sobre colores, concentraciones y graduaciones y parece que cada destileria tiene su propia clave, o que cada maestrillo tiene su librillo, pero que haya visto y catado las hay morada, amarilla, roja, negra y verde. La más común es la verde y la marca más clásica (según la receta tradicional) es absenta tunel.
  
• ¿Por qué?
  
  Y yo que sé
  
  
• ¿Por qué sabe a anís si no tiene anís?
  
  Ahm, misterio....XD. Ese sabor se obtiene destilando ajenjo y regaliz (no, niños, no el de las tiendas, es su padre alcohólico destilado)
  
• En una pelea a muerte, quien ganaría ¿el orujo o la absenta?
  
  Creo que la absenta, pega mas fuerte y suele ser más cruel, vio demasiado a los gladiadores americanos en su más tierna infancia, y no tiene piedad con una barra forrada de gomaespuma.
  
  
• ¿Cómo se toma correctamente la absenta?
  
  
  La forma correcta es por la boca...aunque aí están los gustos. Para ser el culmen de la exquisitez, deberías (deberíamos) poner un terron de azucar, bañarlo en absenta y quemarlo hasta que se derrita; por lo visto es toda una experiencia (recordario: llevar terrones de azucar en la mochila para situaciones de emergencia).

Y como hoy no estoy para cosillas bizarras os dejo dos enlaces apañados, el de el origen real de la absenta y el del hogar, dulce hogar de nuestra amiga, donde podeis comprar cucharillas para fundir terrones (truco -o turco- del día: valen tenedores), aunque el consejo personal es que compreis en licoreto, donde tiene un buen surtido de marcas y graduaciones a un módico (siendo absenta, 12 lerus) precio.

Un saludo a todos los gallifantes que me estén leyendo

No quiero crecer (II)

Hace poco tiempo estuve con una amiga intentando recordar algunas canciones infantiles (nuestras, aunque serán bien recibidas aquellas de otras infancias, venga, incluso se permite Naruto), aquí van un par de ellas casi completas:

Sangre cuajada de primera división,
la que toma Diana para hacer la digestión,
vive en un castillo con forma de ataud,
su comida preferida es saaangre (esto después cambio a 'sabes que eres tú', un ligero retoque gore)
[De la comba, o de la goma]

Badabadum, badum, badum, badumbadero
Badabadum, badum, badum, badumbadero
El dolor más doloroso, el dolor más inhumano es pillarse los cojones con la tapa del piano,
Badabadum, badum, badum, badumbadero
Badabadum, badum, badum, badumbadero
Ya las chicas de mi pueblo, ya no van a la piscina, porque dice que allí han visto, una polla submarina,
Badabadum, badum, badum, badumbadero
Badabadum, badum, badum, badumbadero
(...y seguía, a ver si alguien recuerda más...)
[de los viajes eternos en autobús]

Pero nos quedó una de Don Federico [de juegos de palmas, palmitas] sin conseguir enhebrar, ya no la recuerdo bien, pero quería casarse con un costurera, que quería casarse con un general (cuánta incomprensión hay por el mundo)...si alguien lo recuerda que lo comente, se llevará...un postit nuevecito (o incluso más)

Mezmerize

¡El mesmerismo existe!

estaba mirando por curiosidad la teoría de cuerdas for dummies (2 , 3 y 4), cuando (por culpa de hipercube, que ha actuado de nexo de unión entre una y otra) ha surgido el mesmerismo.

Es un poco triste, pero ha tenido interés sólo por uno de los discos que en su tiempo me trajo la burra (hoy por hoy con alforjas sobrecargadas de pdf's inútiles) de System of a Down, mezmerize, lanzado junto y como precuela de hypnotize.

No es porque mezmerize sea mejor o peor disco, sino porque nunca tuve la curiosidad de intentar averiguar lo que era (como en su momento, ya anticuado, me pasó con APC, NIN o POD).

El mesmerismo anda a medio paso entre la psicología , la medicina , las ciencias ocultas y el cuento chino tradicional.
Franz Anton Mesmer tuvo la suficiente confianza personal como para pasar del casi seguro puesto vitalicio de guardabosques paterno, a liderar una corriente que ha llegado hasta el día de hoy.

Su plan era simple, si tomaba un poco del fluido universal/energía positiva/buen rollito internacional/magnetismo animal (y este último nombre es de la cosecha de Mesmer, no mio) y te lo transmitía, cualquier mal que tuvieras sería neutralizado, porque toda enfermedad surge de la falta de magnetismo animal, como no.

Imaginaos con una gastrointeritis de caballo, en mitad de una sala con música oriental, perfume, almizcle e incienso (si podeis seguir respirando entre los sudores imaginarios, claro), sobre un altar al que Mesmer llamaba cubeta de la salud llena de agua sulfurosa y en un ambiente de semioscuridad (que romantico, si no fuera por la gastrointeritis). Atado con cuerda a la cubeta, y tocando de cuando en cuando unas varillas metálicas, apareciendo un majestuoso Mesmer, con una hermooooosa tunica morada, que te ofrecería tocar su varilla [...] hasta que alcanzaras el trance místico y comenzaras a dejar de sentir los retortijones de dolor.

Que conste sólo una pequeña cosa, Mesmer era dado a ofrecer SU varilla a las damas con graves crisis, y no es fruto de mi propia cosecha esto tampoco.

Ahora bien, ¿si esto es sólo un engañabobos (y lo fue, Mesmer se largó con el dinero dejando a sus pobres fieles/clientes con tres pares de narices y sin magnetismo animal...con lo fácil que sería ahora si compraran Axe) cómo es que ha llegado hasta ahora, y no como corriente mágica mística en plan Gurdjieff ?

Habría dos respuestas:

• Porque Mesmer tenía más cuento que otra cosa y,
• Porque sentó las bases de la medicina psicosomática y la hipnosis, siendo más que el padre (Freud) el abuelo del psicoanálisis

Existe una película (ala, para la burra) que habla sobre la vida del sr. Franz Mesmer, si tras verla no caigo muerta de aburrimiento lo mismo posteo y así esto tiene algún sentido argumental.

Y esto es to, esto es to, esto es todo amigos.

PD: para quien haya conseguido llegar hasta aquí, mi más sincera enhorabuena; no pretendo que os guste, no pretendo que os interese, sólo pretendo que me interese a mi y, gracias a este post, lo he conseguido, dando una cierta continuidad a lo que he ido leyendo para desgracia de algún psicólogo, si me ha estado leyendo, mientras destripaba una parte de la historia que, contada sin parcialidad y prisa, seguro que tendría más sentido.

Soy capitán

Soy capitán (soy capitán)
de un barco inglés (de un barco inglés)
y en cada puerto tengo una mujer
La rubia es (la rubia es)
Sensacional (sensacional)
y la morena tampoco esta mal

De record guinness

¿Es maravilloso ser el mejor en algún campo?

Los record guinness son el simil actual de los circos freak, se miran con respeto, con distancia, con sorpresa.

Viendo el telediario en un alarde de mediocridad -mío- (para otro post merecería la pena comentar porqué todos los telediarios de todas las cadenas se nutren de las mismas noticias de las agencias de información), se me ha ocurrido pensar en qué es realmente lo que ocultan algunos de los records actuales:

El hombre más grande del mundo, acromegalia o síndrome de gigantismo hipofisario.
Ojo, todo crece menos los genitales, que con los años sufrirán hipogenitalismo. Conlleva insuficiencia cardiaca derivada de la cardimegalia (tienen un corazón que nos les cabe en el pecho), visceromegalias, desarrollo marcado de la mandíbula, cefaleas , defectos en el campo visual (hemianopsia), parálisis de los nervios oculares e hipertensión intracraneal. Pero es el más alto del mundo, si alguna farola se fundiera el no necesitaría escalera para cambiar la bombilla. Genial ¿no?

El hombre más pequeño del mundo, síndrome de Seckel o enanismo con microcefalia y nariz prominente. Limitación de velocidad, luxación de rodillas, escoliosis y cifosis, ectopia renal, conducta hipercinética y tenperamento alegre (está bien que tu enfermedad te haga feliz, siendo feliz).

La piel que más se estira del mundo, síndrome de Elhers-Danlos, que como es evidente conlleva hipermovilidad articular e hiperelasticidad cutánea. Existen 11 tipos, dependiendo de su gravedad, la de tipo I es la más grave (hiperelasticidad, luxaciones frecuentes, cifoescoliosis,...) y, como es de suponer la XI es la más leve, hipermovilidad articular familar, que ya se considera una enfermedad independiente al no conllevar luxaciones de la piel. Pero si tuvieras que recoger naranjas no necesitarías bolsa, sólo con estirar la piel y tendrías donde depositarlas.

La persona con hidrocefalia que más ha vivido del mundo, creo que es evidente, aparte de los muchos cuidados que esta mujer ha recibido.
Tiene asociado aumento del perímetro craneal progresivo y consecuente aumento de la fontanela anterior (orificio craneal que se presupone cerrado en adultos y que permite el crecimiento del cerebro sin aumento de la presión intracraneal). La sintomatología asociada a esta enfermedad es malformación de Arnold-Chiari, síndrome de Dandy-Walker, Estenosis del acueducto de Silvio, quistes aracnoideos en la fosa posterior e hidranencefalia.

Pero como veis es muy fácil reirse, yo lo he hecho mientras q escribía ésto. No sé si lo hice bien o mal. Si así se normaliza o se complica. Pero sea como sea es lo que hay.

Un gran spoiler: transformers

ESTO ES UN PENCO SPOILER....quien lea esto blablabla...blabla...


Transformers...a quien se le ocurre...todo queda para verificar que los hombres tienen siempre más perseverancia que las mujeres a la hora de elegir la película a ver en el cine.

Robots, magníiiiiiiiiiiiiificos robots, que supongo q se generarán cuando el dios mecanico tenga tiempo libre.

No tienen genero, no tienen sexo, pero eso si, orinan liquido lubricante; por lo que necesitarán un mantenimiento del carajo.

Parten de la base de que son más avanzados, supongo que por poder seleccionar el vehículo en el que se transforman...oh, si, es cierto,...,muy avanzados, como se nota que no han llegado a ver a Bibi Andersen.

Para continuar su línea,los buenos son poco previsores...es decir, los malos son tanques, cazas, vehículos de asalto del ejército,...,xq ninguno de los buenos se transforma en jumbo para llevar a los demás? Una cabeza de trailer...¿y ese es el liderazgo q propone Optimus Prime?

Si, buenos y malos, autobots y decepticons, ambos buscando un cubo gigante plegable que transforma los moviles nokia en máquinas de matar..., de gran utilidad cuando...ehm...quieres formar una tropa de moviles nokia asesinos.

Lo curioso es que los humanos no saben plegar el cubo, pero sí saben sacar de los moviles nokia su máximo partido...en fin.

Y en mitad de esta historia que podría ser resumida en una única línea, un chico que heredó unas gafas de su tatarabuelo es el representante humano ante los transformes...por haber heredado unas gafas...yuju...que valiente...Si los transformers son tan listos ¿xq se dejan mangonear por un niñato?no lo serán tanto para quedarse como utilitario de un adolescente.

Las tres cosas que más duelen: su duración (2 horas 23'), su productor ejecutivo (Steven Spielberg...o cómo se puede llegar tan bajo) y que la película de transformers 2 esté en fase de postproducción (lo cual lleva otra vez a que duela la segunda cosa).

Lo mejor: la ultima escena, en la que la pareja estelar está sobre el coche (un camaro transformer) pegándose el lote mientras todos los demás transformers aparecen en segundo plano admirando la escena,...,todo un espectáculo de voyeurismo. De ahí mi duda de si miran por envidia, por excitación o por curiosidad científica, como si de un documental de la dos se tratara.

No quiero crecer (I)

Queremos coches más potentes, motos más grandes, cañones de datos con home cinema 5.1,... mientras, día tras día, seguimos trabajando.

Dormimos, trabajamos, comemos, trabajamos,cenamos y, eventualmente, compramos unos faros de xeon, nos acostamos con alguien, o bebemos hasta caer redondos.

Pero nada funciona, nada cubre el vacío natural en nuestras vidas.

Hay gente que tiene suerte y a la que le llena su trabajo, hay gente que tiene suerte y su vida les llena.

Hay gente que no.

Y se compra un coche más grande o una moto más potente.

Slideshare

Buscando transparencias de Java para cosas sin sentido ni importancia, aparte de javapassion (que me mostró un amigo y compañero de sinsabores, abriéndome las puertas del famoso norcoreano Sang Shin- que no Chin Pun-) he descubierto slideshare, donde gente con un gran corazón y mucho tiempo libre deja sus transparencias para compartir con el mundo y para que gente como yo tenga una rápida referencia antes de tediosas exposiciones.

Y como todo lo recursivo sabe mejor, aquí dejo un tutorial para subir transparencias de slideshare al blog desde slidehare

Iré retomando el ritmo del blog con cosas más interesantes que ésta, que puedan interesar a mentes privilegiadas como las vuestras

Saludos cordiales pichiflauticos

Vuelven, solo un ratito, estos post sin sentido. Tengo tan pocas ideas que sólo se me ocurre dejar unas cuantas frases de entre las que han ido apareciendo a mi alrededor:

A menudo me he tenido que comer mis palabras; he descubierto que son una dieta equilibrada.

Ya que no tengo un bonito cuerpo me gustaria dejar un hermoso cadaver.

Es muy fácil venderles tu moto (tu idea) si comienzas diciendo que la mia es una puta mierda.

- He aprendido una nueva palabra en inglés: "Quiu" - ¿Cola? - No, es bonita. - Es cola. - Pues a mi me dijeron que yo era muy bonita. - [...](Cute)

Sobre mujeres hacendosas

Existen un par de acepciones que toda buena mujer debe conocer para poder llegar a ser una buena esposa:

	Una mujer hacendosa es aquella que destaca por ser solícita y diligente en las faenas (queridas niñas, si son de la casa sereis mucho más hacendosas).
	Una mujer decente será aquella honesta, justa, adornada sin lujo, pero con limpieza y aseo. Que sea digna y que obre como tal.
	Una mujer será decorosa cuando guarde el decoro y el pundonor (ole ahí), manteniendo con lo primero su pureza, su honestidad y su recato más allá de cualquier duda y, con lo segundo, conservando la honra, el honor y el crédito para con su congéneres (especialmente para con su futuro marido)

Sólo me queda indicar, como conclusión, que no seré decente ni decorosa, pero soy muy hacendosa (lalalaralarita, limpio mi casitaaaaaa).

Para más detalles preguntar por la Adorable Zarista Inquisidor Cristiano (y no es un pangrama, ;-P).

La vida en la red

Naces Creces Te reproduces Te jodes Mueres

Supertomate

Soy superpatata.

Sí, soy superpatata. No, no soy una patata imitando a supertomate....¡no!, ¡no lo soy!

Esto es increíble. 10 años intentanto librar al mundo del monopolio de las Pringles, luchando por la supervivencia de las Conchifrit honradas y de los FritoLay Munchitos...y aún siguen con el mismo chiste para los momentos recurridos (ni que fuera jaimito).

¿No saben lo difícil que es conseguir una capa de mi tamaño, que encaje con mis yemas? ¿Y conservar mi tersa piel sin picarme con la humedad?

Y es que ya nadie me toma en serio; ni en los mismos simposios de superhéroes. Se apartan de mí porque dicen que huelo a rancio, ¡será posible! ¡que estoy brotando!

¿y supertomate qué?

Todo era muy bonito cuando estaba comenzando...verde, henchido e hinchado...no se le notaba ni una pepita...no como ahora, que está en esa fase de tomate-en-fase-de-secado-al-(o sea)-sol....sin poder apenas moverse de tantos conservantes que le han metido en la clínica dermoestética ... ahí ... todo piel ... ha dejado de preocuparse por su congéneres y ha acabado favoreciendo sólo a los Cherry, esa familia de mafiosos, dejando a todo tomate-pera hijo de vecino inseguro y expuesto a cualquier salmorejo o gazpacho de chefs no experimentados.

¿y sigo siendo una patata q imita a supertomate?

Apóyame, come Conchifrit (y hazme el favor de no contar más el chiste).

Espacio patrocinado por pipas Tijuana

Cosas dudosas

Siempre es bueno que alguien te interprete, porque así aprendes y descubres cómo te ven.

• La primera pregunta ha sido resuelta hace tres posts: me había preguntado porqué nadie comentaba (salvando una justa excepcion AK) sobre el post en sí, y mira que incluso llegué a buscar cosas de interés ajeno (no lo logré).
  La respuesta es sencillas: la gente se cansa, pierde interés en la primera línea del post porque seguramente interés no tendrá ninguno (así se llegan a casos como comentar sobre los colores de la pagina, como si eso importara mucho, aunque se agradece la intención).

• La segunda cuestion es mas profunda y farfollas; que son los amigos, quiénes lo son, confian en ti y merecen tu confianza.
  La respuesta también ha venido sola: ya que no merezco confianza, es normal que tampoco nadie confíe en mi (pero lo había dudado, fe en lo absurdo). Y con esta respuesta viene otra; a lo mas que se puede aspirar es a compañeros de barra o, como es en mi simple y triste vida, colegas de cervezas(las mías) y plazas, que no están mal(peor sería empezar a autocastigarme los fines de semana en las esquinas de mi casa...aunque la verdad ya falta muy poco) pero a veces se echa de menos alguien con quien hablar y que sepas que no le importara que llames, q visites o que chinches por chinchar, como supongo que hacen los amigos.
  Tampoco es que esté bien esperar lo que no se da, ya lo se, pero que duele, joer.

• La ultima pregunta es la eterna de esta época: que tiene la primavera que la sangre altera.Y es que las psicopatías al parecer están a la orden del día (y no soy la única). Junto con las pelusillas del plátano de Indias y las parejas retozando en calles comienzan las paraniodes huidas, esquizoides relaciones personales,ataques maniacodepresivos y autolesivos pensamientos.
  La respuesta a esos maravillosos efectos es sencilla también: los días son más largos, hace más calor y más sangre comprime la cabeza.
  Puede que la primavera en Granada sea como el invierno en Islandia y sólo te den ganas de cortarte longitudinalmente las venas (a la mierda el corte tradicional, nada de penosas llamadas de atención); lo mismo ya hay cola en la subida a la torre de la Vela para tirarse...caerán supongo que cerca del paseo de los tristes y, si hay muchos, los últimos rebotarán y tendrán que tirarse desde otra torre (vivan los 7 wonders y su utilidad).

En fin, a nadie le importa y nadie lo leerá, pero al menos me he quedado algo mejor

Más citas célebres

Ordenando mi cuarto me he encontrado, entre otros papeles sueltos, muchas citas que me han gustado y he ido apuntando y tirando metódicamente en mis cajones, éstas son algunas:

• La táctica consiste en qué hacer cuando hay algo que hacer. La estrategia, en saber qué hacer cuando no hay nada que hacer (Savielly Tartakoven).
• Siempre hay que estar en condiciones de elegir entre dos alternativas (Talleyrand)

Y también me he encontrado un trozo de obra teatral ambientada en un céntrico piso granadino, en el 24 de Junio del 2010...sólo quedan 3 años...va a ser díficil que las previsiones se cumplan.

Stay? (where the eyes are alive)

No creo en Dios, no creo que haya un final, sólo creo en que el Universo es Vacío, un Vacío que conozco bien.

Creo que sólo se herir a todo el mundo, y a mí misma. Amor es lo único que no sé dar. Puedes tomar todo lo que quieras, pero tómalo con cuidado [siento que nadie lo cogerá]

Y la única persona a la que puedo hoy llamar amigo es justo a aquella a la que he abandonado...el universo es vacío


[Guano Apes se disolvió en Agosto del 2004]

Y como son alemanes, una cita de "La flauta mágica":

Der Hölle Rache Kocht in meinen Herzen
Tod und Verzweiflung flamment un mitch her
Vertossen sei auf evig, verlassen sei auf evig
Zertriimert zei'n auf evig alle Bande der Nature

Frase del mes

"Y sacrificaron a todos los frikis de la misma forma en que se sacrifican a las vírgenes"

Futurama

Despierta

La suave brisa acaricia su piel mientras contempla la puesta de sol; consigue alcanzar un alga mecida por la corriente. Sólo puede sonreir a las olas, saludándolas agradecida mientras lamen con suavidad la arena.

Contempla extasiada la playa. Desde donde está divisa una pareja de niños jugando con la arena que, intentando crear un castillo juntos, acaban ignorando todo lo que hay a su alrededor, incluso a ella.
En parte se siente identificada con uno de los niños, una niña concienzuda que se empeña en alzar grandes torreones sin saber que la arena está demasiado seca como para poder llegar a esbozar las almenas. Sólo puede plantearse la siguiente cuestión :"Muchacha bonita ¿no serás mi inspiración?"

Le hace recordar su palacio de cristal, los extensos campos de su insignificante pueblo, sus ignorantes vasallos que, como insectos, impidieron con sus constantes aguijonazos elevar los muros más allá del cielo, acabando sólo en un montón de escombros.

Mientras los observa, un par de grises nubes intentan competir con ella por los últimos rayos de sol, como si conocieran de antemano cuanto ansia captar la luz del ocaso.

Pasan los minutos, tan solo pasan los minutos. Se deslizan rápidamente unos minutos sobre otros. Las nubes ganan la batalla, ocupando todo el horizonte, como si la creciente oscuridad las invitara a expandirse, oscureciendose conforme la noche impone su paso.

Su desesperación por la ausencia de sol comienza a asfixiarla, no puede volver a la celda, al hogar de los despatriados, de los reyes destronados del nuevo reino de las siete llaves.

Debía seguirlo, seguir al sol, más allá de los confines del mar. Sí, eso debía hacer.

A la par que esos acuciantes pensamientos inundan su mente, el mar emite un creciente rumor, que pronto se torna en galerna. No puede ni quiere evitarlo, debe lanzarse el pos del Sol. Se lanza al agua y nada hacia las piedras del rompiente, esperando sobrepasarlas y superar así las embestidas del mar.

Siente, al principio bajo sus pies y después en la distancia, el temblor del lecho marino que, poco a poco, le insta a acompañarlo en su rugido. Comienza a temblar. Lágrimas saladas se mezclan con lo salobre del mar. El rompiente cada vez parece más lejano y quiere descansar.

Desesperada, intenta volver a la orilla, pero su oscuro pelo se enreda con sus brazos, las algas se entremezclan entre sus piernas y la absorben en un torbellino que estrechamente la abraza hacia los más profundo del mar, donde nunca volverá a divisar la luz del sol.

P.D.: Lalalalaaaaaaaaaaaaaaaaa, y eso, que me he pasado en tamaño, ya, XD

Números mágicos

4,8,15,16,23 o 42 pueden significar para ti una cadena de mágicos números que unidos, además de sumar 108, te abrirán las puerta del armario de Harry Potter donde anda escondido el leon, las escoba y la pluma de la bruja de Narnia...¬¬...en fin...
Pueden ser estos números, puede ser la fecha de tu nacimiento, el día en que murió tu profesor de matemáticas del instituo o el número de pajas que has llegado a hacerte en el mismo día...pero los verdaderos números mágicos no están en tu cabeza,están en tu ordenador.

El número mágico definitivo (es el análogo a Cilit Bang en este campo) es sin duda CAFEBABE....número mágico de Sun, que se hace auténticamente mágico en JackRabbit mezclandose endogámicamente entre sí ... CAFEBABE - CAFE - BABE - CAFE - BABECAFEBABE, en una agonía para llegar a la identificación del UUID del nodo raíz contemplando la tradición CAFEBABE del lenguaje sobre el que está implementado...que sí , cariño,que te llevaré el café, ya sea importado de Java, de Jakarta o de Bombay... pero como me vuelvas a llamar nena me hago una tortilla del sacromonte con tus huevos (quien no lo entienda que pregunte).

Pensando en todas las posibles combinaciones de números mágicos para futuros proyectos (cruzando dedos) aprovechando tanto hexadecimales como el equivalente óptico de los numéricos, en plan 1==I,0==O, el 3==E, 5==S(pero no lo pongo que muchas E's son multitud), se obtienen 9^8 secuencias (A,B,C,D,E,F,1,0,5), lo cual esta muy pero que muy bien,aunque ocupa demasiado, por lo que sólo pondré algunas de ellas a ser votadas o descartadas proximamente, cuando merezca la pena utilizar alguno de estos portentos de la inventiva:

D1CEFEAA D1CEFE00 CEB0BABA AD100005 DEADBEBE CACADED0 BEBEF0F0 D1000005 B1C1DADA DADODEDO CACAF0FA CEDAB1C1

Se admiten propuestas (espacio a rellenar)

Han vuelto

Advertencia: estas lineas no son interesantes, no guardan el más mínimo estilo e importa poco como las valores.

Abstenerse delgadas.

Flores, bombones, una tarjeta pidiendo disculpas...cualquier cosa habría valido, pero ellos han hecho algo mucho mejor...¡mis zapatos han vuelto!...deben haberse cansado de andar mendigando (juas), o tal vez alguna doctor martins caritativa les ha dado lo que se merecían por fugarse, quien sabe, y han regresado con los cordones entre las solapas.

Da igual, han vuelto
Los echaba de menos

P.D.: (Para las delgadas) Tarta, profiterol, pionono, bollycao...con esto y un enema todo será diversión

Nunca cocinar fue tan fácil: artículos absurdos e imprescindibles

Hola, queridos amigos, soy Troy MacLure, me reconocerán de anuncios como "AbFlexxx. como hacer que todos tus miembros sean tan duros como los mios" o "baba de caracol, suaviza tus facciones y pule las tarimas".

Hoy os voy a presentar un nuevo conjunto de utensilios que sé que se os harán imprescindibles desde este momento...

¿Nunca has querido comer delante del ordenador en lugar de tener que levantarte a preparar una insípida comida (...musiquita de fondo del teletienda...)?

Pues aquí tenéis queridos lectores todo lo necesario para poder vivir en tu propio lugar de trabajo,..., ¡se acabó el que tus familiares te pasen tranchetes por debajo de la puerta! Que el repartidor te escupa en la pizza o que se te queme la pasta precocinada en el microondas por falta de atención mientras estabas enganchado al WoW.

Con todos estos imprescindibles artículos conseguirás todo lo necesario para una comida de calidad.

(...se amplía la panorámica...)
- Pero Troy, ¿como puede ser posible?
- Jane, te lo explicaré enseguida.....

Siempre necesitarás un buen desayuno tras esas incansables noches tecleando con una sola mano y ¿qué mejor olor hay, aparte de la fuente de alimentación quemada, que un buen bollo (ejem) recién hecho?

¿nunca has deseado tener una comida sana en esas horas de intenso trabajo? con el grill usb de George Foreman conseguirás extraerle toda la grasa a tus comidas, controlando el punto de cocción y su puesta en marcha.
Es más, incluso puedes dejar la comida en la plancha y encenderla vía internet, de modo que cuando abras la puerta te encuentres junto con un pavoroso incendio, el irresistible olor de una sana hamburguesa recién hecha.

Y si lo tuyo son las auténticas barbacoas tejanas, ¡no pierdas la oportunidad de tenerla cerca de tu lugar de trabajo!

Y por último, aunque no menos importante, en toda comida es imprescindible refrescarse un poco...y que mejor hacerlo sin tener que moverse del sitio. ¡Ahora, con el lanzador de cervezas, todo esto es posible!