¿Por qué gusta tanto la cerveza?

Alguna vez todos nos hemos para a mirar el botellín/litro nuestro o de nuestro amigo y nos ha asaltado la acuciante pregunta...¿qué es el lúpulo?

Sí,sí, no lo pretendais negar(o pretendedlo y comentad)...porque está bien...veamos, cogiendo (al azar) un par de cervezas de renombre:

• Stella artois; ingredientes: agua, malta, maíz y lúpulo. 5'2 grados.
• Alhambra; ingredientes: agua, malta, maíz, lúpulo y levadura. 6'4 grados.
• Holsten premium; ingredientes: agua, malta de cebada y lúpulo. 5'0 grados

Empecemos el exhaustivo análisis:

• El agua vale, es agua.
• La malta es el germen de granos de cualquier cereal ... bueeeno, pongamos que el predominante es el de la cebada, aunque ahí metemos también el maíz que aparece en los ingredientes (y por si os da por mirar otras cervezas también meteremos arroz, trigo y avena, con eso ya me cubro las espaldas).
• El lúpulo....y de ahí la pregunta del principio...pues bien en este anónimo ingrediente está la clave de mi (y tal vez vuestro) gusto por la cerveza, una bebida amarga con cuerpo.
  

El lúpulo o lupo (que no lapo) es de la familia de las cannabináceas. Sí, es prima hermana del cannabis.
Otras primas de esta famosa familia son la salvia divinorum (droga aún no ilegalizada en España, y que se recomienda fumar en mayores concentraciones que los porros tradicionales al ser una prima pobre), la dormilona, también mimosa púdica o sensitiva (me ha encantado su nombre) y la harmala (del directorio cannábico del cultivo de la marihuana: "con 5 a 15 gramos de Harmala se siente relajación tipo valium, visiones con los ojos cerrados y, a veces, embriagez alegre. Duplica los efectos de los hongos psilocibios, con 3 gramos de semillas de Harmala basta para duplicar por 2 el efecto de los hongos, también potencia el efecto del LSD, y la Argyreia Nervosa").

Vaya, vaya, y yo pensando que me gustaba el sabor.

Por lo visto el lúpulo se utilizaba tradicionalmente como inductor del sueño (siguiendo la respuesta a preguntas no formuladas: sí, la cerveza da sueño , no es un mito ni el alcohol tiene la culpa).

Es toda una maravilla de planta:

• Tranquiliza los nervios.
• Elimina la ansiedad y el insomnio.
• Es un remedio para la jaqueca (de provocarla ya se encarga la cebada).
• Mejora y/o/u/a reduce las alteraciones en las relaciones sexuales, aumentando los estrógenos (hormonas femeninas). Así que si alguna vez emborrachais a una hermosa dama con cerveza será el lúpulo el que os esté haciendo ganar la partida, no la cogorza de la chica. Y si alguna vez estais taaaaan borrachOs (masculino plural) que no quereis nada de nada, será porque el nivel de hormonas en vuestros gráciles cuerpos (jejeje) ha alcanzado su perfecto equilibrio y habéis llegado al nirvana hormonal, no (a pesar de reincidir) por la corgorza de la cebada. No sé la edad media de los lectores (aunque intuyo y espero que no os afecte ya) pero por si lo sufrís se debe comentar que también previene la eyaculación precoz (yata? como que yata? -diálogo entre pareja de asiáticos-).

¿No os encanta ahora el lúpulo?

Decidido, mañana mismo planto lúpulo, mimosas púdicas, harmala y salvia divinorum en el jardín.
Viva el cultivo ecológico.

A mi me gusta el pipiribipipi

Sí chicos, sé que os gusta, sé que os encanta, la inimitable, la inigualable.....¡¡¡absenta!!!
Todo el que la ha probado no ha podido olvidarla (aunque haya querido). Así que, porque me sale del alma (por no decir de la punta de.....porque total, no tengo), dejo algunas cuestiones que seguro que ni se os ha ocurrido pensar, porque la resaca fue tan mala que sólo pretendíais olvidar...

• ¿Es cierto que está prohibida?¿Están prohibidas las bebidas de alta graduación?
  
  
  En España nunca lo ha estado, ni el orujo, ni ninguna bebida por extensión, es más, nos pasamos por el forro las normativas sobre concentración de alcoholes en las bebidas de consumo de la CEE (Spain is different). Comprad alcohol 96 y vendedlo en los bares, que seguro que será un éxito.


• ¿Cuántos colores tiene?
  
  
  Pues he estado mirando sobre colores, concentraciones y graduaciones y parece que cada destileria tiene su propia clave, o que cada maestrillo tiene su librillo, pero que haya visto y catado las hay morada, amarilla, roja, negra y verde. La más común es la verde y la marca más clásica (según la receta tradicional) es absenta tunel.
  
• ¿Por qué?
  
  Y yo que sé
  
  
• ¿Por qué sabe a anís si no tiene anís?
  
  Ahm, misterio....XD. Ese sabor se obtiene destilando ajenjo y regaliz (no, niños, no el de las tiendas, es su padre alcohólico destilado)
  
• En una pelea a muerte, quien ganaría ¿el orujo o la absenta?
  
  Creo que la absenta, pega mas fuerte y suele ser más cruel, vio demasiado a los gladiadores americanos en su más tierna infancia, y no tiene piedad con una barra forrada de gomaespuma.
  
  
• ¿Cómo se toma correctamente la absenta?
  
  
  La forma correcta es por la boca...aunque aí están los gustos. Para ser el culmen de la exquisitez, deberías (deberíamos) poner un terron de azucar, bañarlo en absenta y quemarlo hasta que se derrita; por lo visto es toda una experiencia (recordario: llevar terrones de azucar en la mochila para situaciones de emergencia).

Y como hoy no estoy para cosillas bizarras os dejo dos enlaces apañados, el de el origen real de la absenta y el del hogar, dulce hogar de nuestra amiga, donde podeis comprar cucharillas para fundir terrones (truco -o turco- del día: valen tenedores), aunque el consejo personal es que compreis en licoreto, donde tiene un buen surtido de marcas y graduaciones a un módico (siendo absenta, 12 lerus) precio.

Un saludo a todos los gallifantes que me estén leyendo

No quiero crecer (II)

Hace poco tiempo estuve con una amiga intentando recordar algunas canciones infantiles (nuestras, aunque serán bien recibidas aquellas de otras infancias, venga, incluso se permite Naruto), aquí van un par de ellas casi completas:

Sangre cuajada de primera división,
la que toma Diana para hacer la digestión,
vive en un castillo con forma de ataud,
su comida preferida es saaangre (esto después cambio a 'sabes que eres tú', un ligero retoque gore)
[De la comba, o de la goma]

Badabadum, badum, badum, badumbadero
Badabadum, badum, badum, badumbadero
El dolor más doloroso, el dolor más inhumano es pillarse los cojones con la tapa del piano,
Badabadum, badum, badum, badumbadero
Badabadum, badum, badum, badumbadero
Ya las chicas de mi pueblo, ya no van a la piscina, porque dice que allí han visto, una polla submarina,
Badabadum, badum, badum, badumbadero
Badabadum, badum, badum, badumbadero
(...y seguía, a ver si alguien recuerda más...)
[de los viajes eternos en autobús]

Pero nos quedó una de Don Federico [de juegos de palmas, palmitas] sin conseguir enhebrar, ya no la recuerdo bien, pero quería casarse con un costurera, que quería casarse con un general (cuánta incomprensión hay por el mundo)...si alguien lo recuerda que lo comente, se llevará...un postit nuevecito (o incluso más)

Mezmerize

¡El mesmerismo existe!

estaba mirando por curiosidad la teoría de cuerdas for dummies (2 , 3 y 4), cuando (por culpa de hipercube, que ha actuado de nexo de unión entre una y otra) ha surgido el mesmerismo.

Es un poco triste, pero ha tenido interés sólo por uno de los discos que en su tiempo me trajo la burra (hoy por hoy con alforjas sobrecargadas de pdf's inútiles) de System of a Down, mezmerize, lanzado junto y como precuela de hypnotize.

No es porque mezmerize sea mejor o peor disco, sino porque nunca tuve la curiosidad de intentar averiguar lo que era (como en su momento, ya anticuado, me pasó con APC, NIN o POD).

El mesmerismo anda a medio paso entre la psicología , la medicina , las ciencias ocultas y el cuento chino tradicional.
Franz Anton Mesmer tuvo la suficiente confianza personal como para pasar del casi seguro puesto vitalicio de guardabosques paterno, a liderar una corriente que ha llegado hasta el día de hoy.

Su plan era simple, si tomaba un poco del fluido universal/energía positiva/buen rollito internacional/magnetismo animal (y este último nombre es de la cosecha de Mesmer, no mio) y te lo transmitía, cualquier mal que tuvieras sería neutralizado, porque toda enfermedad surge de la falta de magnetismo animal, como no.

Imaginaos con una gastrointeritis de caballo, en mitad de una sala con música oriental, perfume, almizcle e incienso (si podeis seguir respirando entre los sudores imaginarios, claro), sobre un altar al que Mesmer llamaba cubeta de la salud llena de agua sulfurosa y en un ambiente de semioscuridad (que romantico, si no fuera por la gastrointeritis). Atado con cuerda a la cubeta, y tocando de cuando en cuando unas varillas metálicas, apareciendo un majestuoso Mesmer, con una hermooooosa tunica morada, que te ofrecería tocar su varilla [...] hasta que alcanzaras el trance místico y comenzaras a dejar de sentir los retortijones de dolor.

Que conste sólo una pequeña cosa, Mesmer era dado a ofrecer SU varilla a las damas con graves crisis, y no es fruto de mi propia cosecha esto tampoco.

Ahora bien, ¿si esto es sólo un engañabobos (y lo fue, Mesmer se largó con el dinero dejando a sus pobres fieles/clientes con tres pares de narices y sin magnetismo animal...con lo fácil que sería ahora si compraran Axe) cómo es que ha llegado hasta ahora, y no como corriente mágica mística en plan Gurdjieff ?

Habría dos respuestas:

• Porque Mesmer tenía más cuento que otra cosa y,
• Porque sentó las bases de la medicina psicosomática y la hipnosis, siendo más que el padre (Freud) el abuelo del psicoanálisis

Existe una película (ala, para la burra) que habla sobre la vida del sr. Franz Mesmer, si tras verla no caigo muerta de aburrimiento lo mismo posteo y así esto tiene algún sentido argumental.

Y esto es to, esto es to, esto es todo amigos.

PD: para quien haya conseguido llegar hasta aquí, mi más sincera enhorabuena; no pretendo que os guste, no pretendo que os interese, sólo pretendo que me interese a mi y, gracias a este post, lo he conseguido, dando una cierta continuidad a lo que he ido leyendo para desgracia de algún psicólogo, si me ha estado leyendo, mientras destripaba una parte de la historia que, contada sin parcialidad y prisa, seguro que tendría más sentido.

Soy capitán

Soy capitán (soy capitán)
de un barco inglés (de un barco inglés)
y en cada puerto tengo una mujer
La rubia es (la rubia es)
Sensacional (sensacional)
y la morena tampoco esta mal

De record guinness

¿Es maravilloso ser el mejor en algún campo?

Los record guinness son el simil actual de los circos freak, se miran con respeto, con distancia, con sorpresa.

Viendo el telediario en un alarde de mediocridad -mío- (para otro post merecería la pena comentar porqué todos los telediarios de todas las cadenas se nutren de las mismas noticias de las agencias de información), se me ha ocurrido pensar en qué es realmente lo que ocultan algunos de los records actuales:

El hombre más grande del mundo, acromegalia o síndrome de gigantismo hipofisario.
Ojo, todo crece menos los genitales, que con los años sufrirán hipogenitalismo. Conlleva insuficiencia cardiaca derivada de la cardimegalia (tienen un corazón que nos les cabe en el pecho), visceromegalias, desarrollo marcado de la mandíbula, cefaleas , defectos en el campo visual (hemianopsia), parálisis de los nervios oculares e hipertensión intracraneal. Pero es el más alto del mundo, si alguna farola se fundiera el no necesitaría escalera para cambiar la bombilla. Genial ¿no?

El hombre más pequeño del mundo, síndrome de Seckel o enanismo con microcefalia y nariz prominente. Limitación de velocidad, luxación de rodillas, escoliosis y cifosis, ectopia renal, conducta hipercinética y tenperamento alegre (está bien que tu enfermedad te haga feliz, siendo feliz).

La piel que más se estira del mundo, síndrome de Elhers-Danlos, que como es evidente conlleva hipermovilidad articular e hiperelasticidad cutánea. Existen 11 tipos, dependiendo de su gravedad, la de tipo I es la más grave (hiperelasticidad, luxaciones frecuentes, cifoescoliosis,...) y, como es de suponer la XI es la más leve, hipermovilidad articular familar, que ya se considera una enfermedad independiente al no conllevar luxaciones de la piel. Pero si tuvieras que recoger naranjas no necesitarías bolsa, sólo con estirar la piel y tendrías donde depositarlas.

La persona con hidrocefalia que más ha vivido del mundo, creo que es evidente, aparte de los muchos cuidados que esta mujer ha recibido.
Tiene asociado aumento del perímetro craneal progresivo y consecuente aumento de la fontanela anterior (orificio craneal que se presupone cerrado en adultos y que permite el crecimiento del cerebro sin aumento de la presión intracraneal). La sintomatología asociada a esta enfermedad es malformación de Arnold-Chiari, síndrome de Dandy-Walker, Estenosis del acueducto de Silvio, quistes aracnoideos en la fosa posterior e hidranencefalia.

Pero como veis es muy fácil reirse, yo lo he hecho mientras q escribía ésto. No sé si lo hice bien o mal. Si así se normaliza o se complica. Pero sea como sea es lo que hay.

Un gran spoiler: transformers

ESTO ES UN PENCO SPOILER....quien lea esto blablabla...blabla...


Transformers...a quien se le ocurre...todo queda para verificar que los hombres tienen siempre más perseverancia que las mujeres a la hora de elegir la película a ver en el cine.

Robots, magníiiiiiiiiiiiiificos robots, que supongo q se generarán cuando el dios mecanico tenga tiempo libre.

No tienen genero, no tienen sexo, pero eso si, orinan liquido lubricante; por lo que necesitarán un mantenimiento del carajo.

Parten de la base de que son más avanzados, supongo que por poder seleccionar el vehículo en el que se transforman...oh, si, es cierto,...,muy avanzados, como se nota que no han llegado a ver a Bibi Andersen.

Para continuar su línea,los buenos son poco previsores...es decir, los malos son tanques, cazas, vehículos de asalto del ejército,...,xq ninguno de los buenos se transforma en jumbo para llevar a los demás? Una cabeza de trailer...¿y ese es el liderazgo q propone Optimus Prime?

Si, buenos y malos, autobots y decepticons, ambos buscando un cubo gigante plegable que transforma los moviles nokia en máquinas de matar..., de gran utilidad cuando...ehm...quieres formar una tropa de moviles nokia asesinos.

Lo curioso es que los humanos no saben plegar el cubo, pero sí saben sacar de los moviles nokia su máximo partido...en fin.

Y en mitad de esta historia que podría ser resumida en una única línea, un chico que heredó unas gafas de su tatarabuelo es el representante humano ante los transformes...por haber heredado unas gafas...yuju...que valiente...Si los transformers son tan listos ¿xq se dejan mangonear por un niñato?no lo serán tanto para quedarse como utilitario de un adolescente.

Las tres cosas que más duelen: su duración (2 horas 23'), su productor ejecutivo (Steven Spielberg...o cómo se puede llegar tan bajo) y que la película de transformers 2 esté en fase de postproducción (lo cual lleva otra vez a que duela la segunda cosa).

Lo mejor: la ultima escena, en la que la pareja estelar está sobre el coche (un camaro transformer) pegándose el lote mientras todos los demás transformers aparecen en segundo plano admirando la escena,...,todo un espectáculo de voyeurismo. De ahí mi duda de si miran por envidia, por excitación o por curiosidad científica, como si de un documental de la dos se tratara.