El ciclo de la vida (de la tarjeta) II

[SPAM de la historia, SI QUIERES QUE TENGA SENTIDO NO LEAS EL PRIMER PÁRRAFO]


===============NO LEER====================

Como todas las historias trágicas esta debería tener un final feliz,...y digo debería porque, a menos que creais en la reencarnación de las tarjetas de crédito (yo respeto a todo el mundo menos que esos que se pegan lametones en las plantas de los pies creyendo que están probando cabrales), esta historia tiene un desenlace más bien desagradable...vamos, que si yo (Dios - o dios, según creencias- no lo quiera) fuera la tarjeta, miles de afiladas cuchillas habrían taladrado mi dura, aunque vistosa piel.

PD al SPAM, lo he escrito entero por haber puesto el spam en la cabecera, que si no caia una tercera parte, por los santos cojones de chindasvinto

====LEER SI SE QUIERE (Y SAZONAR AL GUSTO)====

En fin, veamos por donde se quedó la historia...

...ah, sí, había pensado yo en llamar y bloquear la tarjeta, pero en lugar de eso, me puse a pedir por la calle hasta tener suficiente dinero para la gasolina del coche...XD...puede que hubiera sido así tal vez, si las historias cambiaran cada vez que las vas contando...pero no, la cosa fue así (poner aquí nebulosa de ensoñación flashback):

...¡Por central!¿Por central? ¡Por central! pero que piensan esos hijos de la gran p*** (esto no era el PIN).

Bueno, te dices, llamaremos y bloquearemos la tarjeta...

- RING,RING...atención al cliente le atiende P***¿en que puedo ayudarle?
- Sr P+++, se me ha tragado la tarjeta el cajero (alto nivel te tecnicismos), oh, caballero ¿qué puede hacer una dama desvalida?
- Es con *, no con +, soy P***, si es una dama desvalida debería,..., uhm...¿hacerse valer? en cuanto a la tarjeta, vamos a bloquearla y mañana la recoge ud. de la entidad (marvada absorbedora de tarjeta) donde sucedió el incidente, o dentro de dos días donde recibió originalmente la tarjeta.
-[...] después de pedirme datos sin sentido como mi DNI y el número de pie [...]
- Muchas gracias por llamar, a los pies de su señora
- ¡Si no tengo!
- ¿Señora o pies? bien, es igual, a los pies de alguien...CLICK.

Después de aquello tuve que andar y desandar lo andado después de pedirle a la cosa nostra dinero para garantizar mi supervivencia con desahogo, repostando en el mismo sitio donde otrora me rechazaran con desprecio la tarjeta, luciendo un billete de 50 y repostando 5 (que tenía que sobrevivir con desahogo).

Pasaron varios días, soñando con tarjetas, absorciones, mapaches, muchos asteriscos y puntos suspensivos, hasta que, un día, fui a reclamar mi tarjeta a su punto de origen: MI SUCURSAL PADREEEE (leer con voz de narrador omnipresente malvado).

- Buenas.
- Buenas, que quiero mi tarjeta.
- ¿Y a mi qué? aqui vendemos pescado.
- Mentira cochina, que reparten tarjetas, que me lo han dicho en la cola.
- Puede que sea verdad..., en cualquier caso, ¿por qué debería darle una?
- Porque es mía, y porque la trajeron en balija (Balija: dicese de un curioso artefacto volador) desde la sucursal donde la perdí [véase más arriba, como a 5 centimetros de distancia la entidad marvada absorbedora de tarjetas].
- Ajam, no me fio de ud, miraré en este preciso aparato que tengo aquí (libreta de cuadritos); no, aqui no está. Miraré entonces en esto que me acaban de traer...cómo se llamaba, ah, sí prostituidor.
- Querrá decir computador.
- Lo mismo es que es lo mismo...veámos, sí, está perdida [mira cajón], no, aquí no está...
- (Tornándome a color rojo acaramelado)...y dónde está.
- Pues no lo sé.
-...
- Vaya a la entidad marvada a recogerla.
-...[en mi interior comenzaba a tronar un ritmo de ajgmgmgmffff, de música con rocas dentro].

[minutos mas tarde, en entidad marvada, una cajera alegre brindaba con sus compañeros]

- ¡Por el vino que tiene Asunción!
- Por Asun y su vino! (¡y sus posaderas! se oye de fondo).
- ...
- Ah, buenas
- Sí, buenas (respirando hondo), su cajero de ud. el pasado día 0.5 me sustrajo la tarjeta de malas maneras, sin pedir permiso ni nada.
- ¿Ah sí? pues lo tenemos muy bien educado, no es normal en él...voy a mirar[...] ah, sí, aquí esta la tarjeta, pero ha sido robada...
- ¿Y si ha sido robada como que la tiene ud?
- Estoooo...porque fue robada...
- Porque yo la di de baja dos segundos después de perderla....
- Pueeees...es que hubo manipulación de datos...
- Si que tienen mal educado al cajero...¿Cómo puedo conseguir la tarjeta, darme de baja en esta entidad de mieeeeerda y meterle un palo en culo al primero q se me cruce?
- Pues deberá pedirla en su SUCURSAL PADREEEE, le vendrá después de Navidad.
- (Mi ajgmgmgmffff pasó a ser AJGMGMGMFFF) Deme la tarjeta robada (tras un par de tirones) buenos días.


[De vuelta en la sucursal padre, no,no, perdón, en la SUCURSAL PADRE]


Veo una cola monumental de jóvenes con ganas de pagar las tasas,(...si sois agudos, sabréis dónde está mi SUCURSAL PADRE), después de un par de zarapastrosas estudiantes (puede que yo aún lo sea, pero lo zarapastroso me lo dejo para el trabajo)tardando N (cuando N tiende a varios minutos o tiende a ir pisando huevos), veo un movimiento tras un store algo que se asemeja a vida inteligente...un director de sucursal bancaria!

Sin más ni menos me dirijo hacia la puerta de su despacho, le cuento mi odisea, saco a pasear a mi AJGMGMGMFFF y dejo que deje un par de sus pelotitas en la tapicería de sus sofá (¿o era un sillón?)

Alegremente, con cara de diversión y postura afable cuan Papa Noel, mira su prostituidor y me dice...
- Es que tienes dos tarjetas.
- ¿Desde cuándo?¿Y quién tiene la otra?
- Desde que se produjo el robo (AJGMGMGMFFF) de tu tarjeta.
- [AJGMGMGMFFF]
- Te pidieron otra y, curiosamente la tenemos en este mágico cajón, junto con las tarjetas perdidas que antes hemos manejado para decir que no la teníamos...
- [AJGMGMGMFFF^2]
- Sí, lo teníamos aquí escrito en el prostituidor...peeero no nos dimos cuenta hasta que ha pasado casi una hora....jajajaja....¿verdad que es gracioso?
- [AJGMGMGMFFF^2!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!]
- ¿Está ud bien? Deme su tarjeta robada, que la voy a hacer pedacitos.
- No, que le he tomado aprecio.
- Sí ,venga, siiii.
- Nooooooo (tras otro par de tirones)...jo.



Y así, murió mi amada tarjeta...yo le había puesto de nombre 'PEDIR DNI', aunque nadie la llamaba como tal. Ahora tengo otra, nueva y reluciente, con letras plateadas, a la que he puesto 'FIRMA PEDIR DNI', por si esta vez lo leen para variar, pero nunca, nunca, será la misma.

Sniff

================= FIN ====================

Esta historia es mi condena a las pobres almas que leen esto, que aunque me hacen la vida más feliz con sus comentarios, deben de ser algo inconscientes al continuar leyéndo hasta aquí.

Y es mi regalo a todos a los que no veo desde hace tiempo (días, meses, años), me lean o no, se les echa de menos (o no).

Feliz 2008 (parafraseando a A&K) te voy a dar lo tuyo y lo de tu amiga.

Lenguaje con letras dentro

Veo C y C++ como una sombra tras mis pasos...¿donde los habré dejado? juraría que los tenía por aquí...en alguna parte.

No, en el armario no están.
En los bolsillos de la chaqueta tampoco...uhm, creo que ya ni me acuerdo de a qué saben.

¿Si fueras C dónde te meterías?

Bueno, supongo que casi que en el mismo sitio que Fortran o Cobol.

¿Qué se debería aprender para poder estar en condiciones de poner una gran C (o una D ya de paso) en tu vida?

Ya, aprende C++ como si estuvieras en primero...pero no, no me vale.

No quiero propiedades, quiero peculiaridades...como cuando distingues tu utilitario gris por el periódico que tienes en el salpicadero.

Por ejemplo, mi main querido y añorado...ahora selecciona (seas quien seas) la respuesta de tu interés:
a) int main()
b)void main()
c)double main()
d) Todas las anteriores

bueno, tu puedes hacer lo que quieras, de hecho, puedes dejar de leer esto ahora mismo.
Pero debería ser int main. De hecho, el compilador hará precisamente eso, asumir que es un entero lo que se retorna.

Cuando declaramos el retorno como void (b) o double (c) el compilador asume que retornaremos un entero y, puesto que no podemos hacer nada con él, será mejor, por nuestro bien, que lo declaremos como entero.

No quiere decir que no compile, que compila, sino que se retornará siempre un valor de retorno ajqueroso (parafraseando a X), es decir bazura. Esto puede repercutir en fallos en la invocación del makefile, que devuelva errores inexistentes, o al ejecutarlo desde la shell con algunos compiladores.

Bueno, también es verdad que para no retornar basura tendría que invocarse exit() o retornar explítitamente un valor para cualquier salida, pero esto que he escrito es solo porque me aburro, no por ningún otro motivo.

Así que niños, usad enteros y completos int's si quereis crecer grandes y fuertes.

Feliz dos mil ocho

Por el culo te la entocho

El ciclo de la vida (de la tarjeta)

Desde hace algo más de un año, gracias a la "maravillosa" tarjeta de Universia del Santander, comenzó mi camino de dependencia de un curioso enemigo, el Banco.

Ya había oido hablar de él, de que se quedaba con el dinero si no era reclamado (benditas herencias), pero que cuando necesitaba algo de ti te lo hacía saber claramente (acordaos de mi cuando aparezcais en la lista de morosos por la cartilla que os abrieron vuestros queridos abuelos en la primera comunión) y que podía hacer y deshacer a su antojo en el estado de tus cuentas.

Esto último, lo del estado de tu cuenta lo habéis sufrido todos y cada uno de los que habeis estado con Santader,...,no, no mintais, aunque no lo hayais mirado (es normal, para 60 malos euros que vamos a mirar...)os ha pasado seguro.

Por ejemplo, a las 5 de la mañana (momento por todos sabido de mayor auge en el backup allá por Santader):

Concepto: recibo, cantidad -50€
Concepto: reintegro, cantidad, 50€

Pero bueno, eso no es nuevo,..., aunque, junto con el hecho de descubrir las comisiones que te pueden llegar a cobrar por sacar diez condenados euros me hizo abrir una cuenta (esta también joven) en un banco con más cajeros y menor alcance internacional, de una provincia de cuyo nombre no quiero acordarme.

Repitiéndome, ..., hasta ahí todo normal...pero llega el momento en el que la tarjeta deja de funcionar.

Justo, como era de esperar, en el peor momento.

En la gasolinera, con el coche en reserva extrema y sin dinero en efectivo. Si, yuju.

Buenos, te dices con relativa confianza, siempre puedo probar en un cajero y después volver a la gasolinera (para que se entere el señor gasolinero que no voy robando carteras de chiquillas con las que tengo un parecido razonable)

Pruebas en el cajero más cercano,.....mierda, no hay aparcamientos pero si que hay una parejas de policias apuntando las matriculas de los coches en doble fila.

Pruebas con el siguiente,......., mierda, el cajero no funciona.

Intentas volver al primero, rezando para que el coche, como el desodorante después de tantas molestias, no te abandone.

Milagrosamente encuentras un aparcamiento, con la luz de la reserva violácea ya(porque el rojo se le ha acabado de tanto usarlo).

Te aproximas al cajero, introduces tu pin (****), indicas el dinero (mucho, como venganza contra la tarjeta por haberse portado mal) y el cajero, que a esas alturas ya te ha calado, te dice, con toda su pantalla (a falta de cara) OPERACION CANCELADA POR CENTRAL .

¡Por central!¿Por central? ¡Por central! pero que piensan esos hijos de la gran p*** (esto no era el PIN).

Bueno, te dices, llamaremos y bloquearemos la tarjeta...

(segunda parte en breve, yo ya sé lo que va a pasar, si quereis saber más invitadme a una cerveza, aunque no creo q caiga esa breva)

Una de las batallas de Peloponeso

Siempre he dicho que el nombre de Delia se refería (gracias a la típica hojita enmarcada con el significado de tu nombre), que mi nombre era griego, que hacía referencia a la diosa Diana, la diosa de la caza (o de la guerra según algunos), que tuvo este sobrenombre por haber nacido en la isla de Delos,una de las islas Cícladas del mar Egeo, ahora conocida como Ortigia.


Después de soltar este rollo, es comprensible que la gente (o persona) a la que acababa de conocer, y que hacía esa pregunta por mera curiosidad/cumplido/forma de hacer tiempo (de la misma forma que a los Oliver se les pregunta por Benji, a los Jose María se les referencia a Aznar o a las escasas y pobres Heidis se le pregunta por Pedro/su abuelo/la ovejita) pensara que soy una pedante (lo cual es normal, la escasa gente que tengo como amiga/conocida seguramente piense lo mismo...)

Peeeeeero, recorriendo las URL's por orden alfabético en saltos acordes con la progresión de fibonacci me he encontrado con una de las batallas del Peloponeso que (la primera en la frente) tuvo lugar en Delio.

Delio fue una ciudad también dedicada al culto a Diana que, al igual que ésta, poseía un importante templo dedicado a Apolo. En ella se libraron dos de las N batallas del Peloponeso.
Supongo que al tomar el nombre de la cuidad de la isla de Delos, se asumió este nombre y, por lo que yo supongo, el gentilicio que daría lugar a mi nombre.

Por cierto, en alguna parte lei que el masculino de Delia es Elias...por si a alguien le importa (que, a menos que se llame Elias, será un comprensible no)

cuarto de libra

Sé que ultimamente los post tienen escasa o nula consistencia...pero no me apetece escribir nada más...no puedo, no quiero...es igual, supongo que da lo mismo.

Esta canción es de APC, se llama, en inglés original, 3 libras.

Threw you the obvious and you flew with it on your back
(te abandoné entre lo obvio y volaste con ello sobre tu espalda)
a name in your recollection down among a million same
(un nombre en tu colecta entre un millon de ellos)
difficult not to feel a little bit disappointed
(es dificil no sentirse algo contrariada)
and passed over when I've looked
(e intentar olvidar cuanto he visto)
right through to see you naked
(para verte tal y como eres)
and oblivious...and you don't see me
(e inconsciente...y ni siquiera me ves)
but I threw you the obvious
(pero te abandoné a lo obvio)
just to see if there's more behind
(sólo para poder ver si hay algo más detrás)
the eyes of a fallen angel
(que los ojos de un ángel caido)
eyes of a tragedy
(ojos de la tragedia)
here I am expecting just a little bit too much from the wounded
(y aqui estoy yo esperando un poco demasiado de lo que ya está dañado)
but I see through it all
(pero veo a través de todo esto)
and see you
(y te veo)
so I threw you the obvious
(así que te abandono a lo obvio)
to see what occurs behind the eyes of a fallen angel
(para ver que ocurre tras los ojos de un ángel caido)
eyes of a tragedy
(los ojos de una tragedia)
oh, well, apparently nothing
(aparentemente nada)
you don't (you don't you don't) see me
(ya no puedes verme)
you don't see me at all
(no me ves en absoluto)
you won't see me
(ya no me verás)