Desanimando

A destacar la caligrafía de niño de primero...que estoy empezando...y no, no soy daltónica, y sí, sí sé lo que es la escala cromática...

Llu bifor cul

Sí, llu bifor cul, tú antes molabas, es decir, ya no molas.

¡ERES UN ENGENDRO!

CASO 1: el bar donde has pasado tus mejores horas, donde conoces al dueño, has abierto barriles y entrado tras la barra; donde has compartido confesiones y gustos musicales ha mutado...pasan 6 MESES, después de una reforma y mi REFUGIO se convierte en un antro de yogures y (no es porque no me gusten...es porque) no hay NADIE mayor de 18 (excepto el dueño, cojollos!!). Venga, recuerdas que tu también empezaste a divertirte antes de la mayoría y tragas saliva...sniff, sniff...un sitio menos para disfrutar.

CASO 2: tienes muchas muchas muuuuuuuuuchas (o como dice un amigo morrocotudas) ganas de ir a un concierto pero (OMG!) coño, que es de U18 (a la mierda Billy Talent) que no se bebe los cojones treinta y tres pero te sientes aislado.[Una espinita más]

CASO 3: tienes citas a ciegas o tienes citas de parejas (oh, no, si pasate por ahí has tocado fondo); una cosa es que tus amigos tengan pareja, otra es que a)estés desesperado por conseguir una para b) poder quedar en salidas de parejas (aunque aquí hay que marcar una diferencia entre salir con amigos con novio o quedar parejas arrastradas por la perversión de los restaurantes exóticos, que por otra parte es parte de un ser viejuno, el poder pagar esos sitios) [Necesitas ayuda de cul pipol]

CASO 4: sabes nombres de más de dos vinos; antes sólo sabías el de Don Simon y Sandevid (que para ti era vino), ahora sabes que los Protos no sólo aparecen sólo en el StarCraft...[Muerte++]

CASO 5: los juegos de mesa dejan de ser una alternativa para los días de lluvia, viento u holocausto núuuuucelar para convertirse en tu razón de entretener.

CASO 6: prefieres no ir de tapas(!), no tomar bocatas de "la Parra" (!!) o no te gustan los bocatas de calamares con sidra por pringosos (!!!) [sin palabras me hallo, pero pasa...]

Ai bifor cul...sólo puedo decir eso (y lo echo de menos)

Zabulus

Conserje, portero, cancerbero, guardián de las puertas del infierno, puedes llamarlo como quieras, pero sólo puedes condensar un término en la punta de tu lengua:MAL, el mal en sí mismo.



Durante décadas, los porteros, raza reconstruida de las cenizas de los serenos cuan ave fénix, ha surgido para capturar los detritus de la sociedad y lanzarlos contra ella.

Si bien antes esta loable profesión era regida por sabias matriarcas, que establecian un correcto equilibrio entre el mal que podrían lanzar y el bien que emanaba en sus dominios, desde hace algunos años (lo siento, Dpp), han destrozado los pilares de nuestra sociedad, rompiendo el equilibrio: ¡John Constantine, ayúdame a hacer que estos hombres-porteras vuelvan al infierno de donde salieron! (pero el verdadero, el del cómic, no el piltrafilla de la película).

Y para muestra un botón ... incluso yo, heroína de rue 13 del percebe, temo a mi portero,. He pasado horas, días, incluso semanas (posiblemente por vacaciones) retrasanso mi llegada a casa para evitar que lance sus armas sobre mi.

Tiene muchas, como no recoger mi basura, murmurar por las esquinas, no abrirme la puerta, ... , pero la más temida, la más dolorosa es la que más aplica ... mostrarme indiferencia...

Ya, no suena muy malvado al principio, pero eso es porque no sabes que antes de llegar a ese punto me ha analizado profundamente, ha descompuesto mis bolsas de basura, (con lo que se confundió bastante, porque somos muchos), observado los posos del café que dejo en la cocina al salir a trabajar (para alegría de mis compañeros) y examinado mis rutinas más básicas, detectando así mi punto débil: la necesidad de caer bien (como erróneamente espero, o al menos saber porqué no es así, que no saberlo me pone sumamente nerviosa).

Me ha retirado el saludo, lo que más me duele, oh, sí, lo que más me duele. (sniff,sniff ).

Podría haberme pegado, escupido o insultado, pero no, él sabe que habría fallado, que su labor no habría funcionado, que el mal por el que fue creado no estaría completo, ... , porque, da igual que me gaste fortunas reenviándome paquetes al trabajo después de que confunda a mensajeros diciendo que no vivo allí, o peor, que me los recoja y me los deje en la puerta durante todo el fin de semana (¡¡¡mis valiosos diamantes en el suelo!!!), el hecho de que aplique su superpoder de mirar a través de mi me hace temblar.

Y es que no lo puedo entender ... como en ocasiones anteriores, el ir hacia el lugar donde haya alguien que me aplique essas técnicas me hace temblar, me quita el sueño y me da hambre (qué le voy a hacer, a mi NADA me quita el hambre, XDD).

Debería haber aprendido de hombres y mujeres que demostraron en varias ocasiones mi transparencia ... pero no puedo evitarlo, mi madre me enseñó que la carne de burro no es transparente y me niego a creer lo contrario (por todos los Lares).

Así que, a falta de ayuda de un poder supremo, o de un despido procedente, tendré que seguir picándole, enviándome paquetes bomba, poniéndole chinchetas en el sillón o algo que se me ocurra, para que así tenga un motivo para mirarme (mejor dicho, no mirarme) así.

¿Sugerencias?

OA

[23:45, sede de los OA -Opositores Anónimos- de Oregón, edificio en Polopos, costa Granadina]


Hola, me llamo Delirio y soy ... ex-opositora.


Llevo un mes y 11 días sin opositar,..., es duro, la verdad, con toda esa gente haciéndolo por ahí, constantemente, con sus academias, sus grupos de estudio, sus psicotécnicos, brbrbr, ... , perdonadme todos, estoy empezando a temblar sólo con recordarlo.


El problema es que las oposiciones no son como otras drogas, en las que tienes que esconderte en una esquina del local , fingiendo que esos ojos rojos son por la alergia, no por haber estado colocándote como un loco la noche anterior.


No, con las oposiciones puedes decir alegremente que has estado bajo una lámpara estudiando toda la noche, y la gente te apoyará, la familia te pasará tranchetes bajo la puerta y te comprará bebidas energéticas para ponerlas en el bebedero de tu jaula hasta que cumplas los cuarenta ... es un cancer social que nos afecta a todos.


Poco a poco tus amigos y conocidos comenzarán a opositar también, tal vez contigo, tal vez contra ti, pero se irá extendiendo rápidamente.


Tal vez tu jefe en la empresa, tal vez tu hermano o tu padre te lo recomienden, diciendo que es lo mejor que hicieron en su vida o que al menos podrías intentarlo, pero debes estar alerta, antes de que la oposición llegue hasta ti y comiencen a convencerte de probarla. Para mi ya es demasiado tarde pero tú aún tienes una oportunidad, existe todo un mundo ahí fuera, que te espera libre de intoxicaciones por temarios.


Algunos lograrán desviarse en drogas más suaves, fpu's, fpi's o las menos conocidas fpaui's (formación de personal de asistencia a los que no tienen ni fpu's ni fpi's), pero tampoco están exentos del camino al que lleva el aroma de la perdición.


En la siguiente oposición hordas de opositores enmonados de test multirespuesta te acompañarán tras unas migajas de empleo estable y frustante, que te arrebatarán con suerte toda confianza en tu vida futura, convirtiéndote en un zombie a la espera de un puesto que no llegará jamás.


Yo soy ex-opositora, he aceptado lo que soy, a lo que aspiro y a lo que no tengo el derecho a aspirar, y lo he dejado; no es lo mejor, no es lo que quiero, pero ahora puedo eliminar una parte de mi futuro que sólo me hacía sufrir.


Sólo puedo decir esto: sé valiente y ...



P.D.: Me toi quitandoooOOOOoooooOOOO, solamente me pongo envé encuando

Aprendiendo a contar

Hay pocas cosas que me gusten más cuando vuelvo a casa que ir contando prostíbulos por Castilla la Mancha y prostitutas a la llegada de mi casa.

[Alguien podría pensar que me lo invento, entonces no me conocería y sé que si alguien lee esto es porque me conoce en persona y sabe que al gestarme hubo alguna circunvolución que no quedó muy definida (quien dice una dice muchas)]

En fin, cuál es mi sorpresa cuando leo que ME van a quitar las putas de Almanjayar (quien dice quitar dice multarlas con 3000 euros, ahí es nada)... ¡cómo se atreven! pero si es el signo más claro de la llegada a casa (o a Chueca, dado el caso): las plataformas por la calle.

Mi vida no será igual a partir de ahora,...(snifff snifff)..., he hablado con el conde Draco y él también está triste (compartíamos afición)...ahora tendremos que ir los dos a la carretera de Córdoba, pero será más difícil, al ser la mayoría de esa zona subsaharianas y estar la zona sin alumbrado...

Ya sólo me falta que le quiten los neones al prostíbulo Dulcinea (Ciudad Real, según creo), el único que en lugar de ventanas tiene ruedas de molino, para perder completamente la cordura (o las ganas de volver a casa)...pero dónde vamos a parar...