Supertomate
Soy superpatata.
Sí, soy superpatata. No, no soy una patata imitando a supertomate....¡no!, ¡no lo soy!
Esto es increíble. 10 años intentanto librar al mundo del monopolio de las Pringles, luchando por la supervivencia de las Conchifrit honradas y de los FritoLay Munchitos...y aún siguen con el mismo chiste para los momentos recurridos (ni que fuera jaimito).
¿No saben lo difícil que es conseguir una capa de mi tamaño, que encaje con mis yemas? ¿Y conservar mi tersa piel sin picarme con la humedad?
Y es que ya nadie me toma en serio; ni en los mismos simposios de superhéroes. Se apartan de mí porque dicen que huelo a rancio, ¡será posible! ¡que estoy brotando!
¿y supertomate qué?
Todo era muy bonito cuando estaba comenzando...verde, henchido e hinchado...no se le notaba ni una pepita...no como ahora, que está en esa fase de tomate-en-fase-de-secado-al-(o sea)-sol....sin poder apenas moverse de tantos conservantes que le han metido en la clínica dermoestética ... ahí ... todo piel ... ha dejado de preocuparse por su congéneres y ha acabado favoreciendo sólo a los Cherry, esa familia de mafiosos, dejando a todo tomate-pera hijo de vecino inseguro y expuesto a cualquier salmorejo o gazpacho de chefs no experimentados.
Sí, soy superpatata. No, no soy una patata imitando a supertomate....¡no!, ¡no lo soy!
Esto es increíble. 10 años intentanto librar al mundo del monopolio de las Pringles, luchando por la supervivencia de las Conchifrit honradas y de los FritoLay Munchitos...y aún siguen con el mismo chiste para los momentos recurridos (ni que fuera jaimito).
¿No saben lo difícil que es conseguir una capa de mi tamaño, que encaje con mis yemas? ¿Y conservar mi tersa piel sin picarme con la humedad?
Y es que ya nadie me toma en serio; ni en los mismos simposios de superhéroes. Se apartan de mí porque dicen que huelo a rancio, ¡será posible! ¡que estoy brotando!
¿y supertomate qué?
Todo era muy bonito cuando estaba comenzando...verde, henchido e hinchado...no se le notaba ni una pepita...no como ahora, que está en esa fase de tomate-en-fase-de-secado-al-(o sea)-sol....sin poder apenas moverse de tantos conservantes que le han metido en la clínica dermoestética ... ahí ... todo piel ... ha dejado de preocuparse por su congéneres y ha acabado favoreciendo sólo a los Cherry, esa familia de mafiosos, dejando a todo tomate-pera hijo de vecino inseguro y expuesto a cualquier salmorejo o gazpacho de chefs no experimentados.
¿y sigo siendo una patata q imita a supertomate?
Apóyame, come Conchifrit (y hazme el favor de no contar más el chiste).
Espacio patrocinado por pipas Tijuana
4 comentarios:
Yo prefiero las pipas Dakota, las peligrosas.
Uff, eso si que es vivir al límite
Superpatata dice: "si te tragas una pipa acabarás cagando girasoles"
Yo lo conocía como el increíble Capitán Tomate
¿Eres patata o tomate? La verdad me he hecho un lío... Las patatas me gustan pero los tomates no :( Aunq el ketchup sí me gusta y la salsa de tomate tb. A lo mejor el auténtico Supertomate tiene la respueta a lo q me pasa tan raro.
Y si conoces a Superqueso tb me gustaría preguntarle otra cosa similar, q sólo los superhéroes auténticos (no los que han ido a Cambio Radical) saben resolver.
PD: ¿A q chiste te refieres??? Necesito saberlo!
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