Ultra

Este post no es ultravioleta, ni es ultramarino, es ULTRASUR

Porque, después del sábado pasado (R.Madrid-Español) puedo decir que quiero cambiarme al fondo Sur (o al gallinero, si éste está ocupado); debo ser ultra sur.

Si le quitamos los amagos nacionalsocialistas, las cabezas cuasirapadas (tal vez topicazo porque desde el fondo norte no los veía muy bien) y la agresividad implícita, los ultras son los únicos que se divierten en los partidos: cantan, bailan, llevan banderolas, están siempre acompañados (por un cerco de policía) y, lo más importante, hacen amigos más allá de los confines de su fondo.

Tal vez algunos maledicientes puedan decir que con tanto ondeo de banderas es imposible que vean el campo o que lo único que consiguen es quedarse afónicos, pero realmente no saben de qué están hablando.

Ya está decidido; ya tengo la bomber, en cuanto consiga las doc martins (ole topicazo -bis-) comenzaré mi andadura como juglar de partidos y alegre bandolera.

Desanimando

A destacar la caligrafía de niño de primero...que estoy empezando...y no, no soy daltónica, y sí, sí sé lo que es la escala cromática...

OA

[23:45, sede de los OA -Opositores Anónimos- de Oregón, edificio en Polopos, costa Granadina]


Hola, me llamo Delirio y soy ... ex-opositora.


Llevo un mes y 11 días sin opositar,..., es duro, la verdad, con toda esa gente haciéndolo por ahí, constantemente, con sus academias, sus grupos de estudio, sus psicotécnicos, brbrbr, ... , perdonadme todos, estoy empezando a temblar sólo con recordarlo.


El problema es que las oposiciones no son como otras drogas, en las que tienes que esconderte en una esquina del local , fingiendo que esos ojos rojos son por la alergia, no por haber estado colocándote como un loco la noche anterior.


No, con las oposiciones puedes decir alegremente que has estado bajo una lámpara estudiando toda la noche, y la gente te apoyará, la familia te pasará tranchetes bajo la puerta y te comprará bebidas energéticas para ponerlas en el bebedero de tu jaula hasta que cumplas los cuarenta ... es un cancer social que nos afecta a todos.


Poco a poco tus amigos y conocidos comenzarán a opositar también, tal vez contigo, tal vez contra ti, pero se irá extendiendo rápidamente.


Tal vez tu jefe en la empresa, tal vez tu hermano o tu padre te lo recomienden, diciendo que es lo mejor que hicieron en su vida o que al menos podrías intentarlo, pero debes estar alerta, antes de que la oposición llegue hasta ti y comiencen a convencerte de probarla. Para mi ya es demasiado tarde pero tú aún tienes una oportunidad, existe todo un mundo ahí fuera, que te espera libre de intoxicaciones por temarios.


Algunos lograrán desviarse en drogas más suaves, fpu's, fpi's o las menos conocidas fpaui's (formación de personal de asistencia a los que no tienen ni fpu's ni fpi's), pero tampoco están exentos del camino al que lleva el aroma de la perdición.


En la siguiente oposición hordas de opositores enmonados de test multirespuesta te acompañarán tras unas migajas de empleo estable y frustante, que te arrebatarán con suerte toda confianza en tu vida futura, convirtiéndote en un zombie a la espera de un puesto que no llegará jamás.


Yo soy ex-opositora, he aceptado lo que soy, a lo que aspiro y a lo que no tengo el derecho a aspirar, y lo he dejado; no es lo mejor, no es lo que quiero, pero ahora puedo eliminar una parte de mi futuro que sólo me hacía sufrir.


Sólo puedo decir esto: sé valiente y ...



P.D.: Me toi quitandoooOOOOoooooOOOO, solamente me pongo envé encuando

Infusiones

Normalmente a la gente no le gusta la manzanilla ni la tila. Pueden ser unos forofos del té o incluso si me pinchas del menta-poleo, pero a la hora de tomar una manzanilla existen personas que incluso sienten arcardas.

La mayor parte de ellos han sufrido la llamada intoxicación por manzanila. Cuando estaban enfermos, con vómitos y/o fiebre, en lugar de darles agua, leche o bebidas isotónicas (que al fin y al cabo son agua con azúcares y alguna que otra sal), les daban manzanilla, que generalmente acababan también vomitando y recordando como a aquellos pediatras malos que te ponían inyecciones (sí, ya sé que las enfermeras son las que ponen inyecciones , pero entonces ¿por qué eran malos los pediatras si no?)

Mi caso es algo diferente. Tengo recuerdos positivos tanto para la manzanilla como para la tila.

Con la manzanilla en que en el colegio del pueblo donde vivía, cuando estabas enfermo te llevaban al patio al lado de la cocina y una monja adorable, con el pelo completamente blanco y mayor como una abuelita de cuento, te contaba cuentos y te daba una manzanilla con azúcar mientras esperabais a tus padres. Era el preludio de la llegada a casa.

Con la tila, que cuando era pequeña y dormía mal, bajaba de mi habitación al cuarto donde estaban mis padres (podría llamarse biblioteca) y mi madre me preparaba una tila y me daba libros de adultos de manualidades. Ya sé que la tila era un placebo, pero es que sólo necesitaba calmarme (y leer cómo hacer murales con trozos de platos rotos en uno de los libros de manualidades de mi padre), ...que nerviosa he sido siempre...


Todo esto viene a que estoy a punto de hacerme con un calentador de agua para las infusiones con el concurso que Horniman's tiene hasta finales de Mayo (ole ole ole, "sólo" con ocho códigos de barras, ya podeis calcular hasta donde me he puesto de puta tila....)...pero ¿a que soy profunda y tierna a la vez? (jeje)

El cadaver de Lenin

Mientras que estaba mirando a las musarañas (y tras haber salvado a una pequeña salamanquesa de ser comida por la mantis religiosa que vive con nosotros) me he puesto a pensar en bienes inmuebles y me han surgido las siguientes dudas:

• ¿Un cadaver es un bien inmueble o mueble?
• Si heredas de tu tía abuela millonaria todos sus bienes...¿eso incluye el cadáver de la queridísima (una vez traspasada la herencia) difunta?
• ¿Si eres propietario del cadáver puedes tirarlo a una cuneta?(Y de ahí deduzco que no porque te denunciarían por tirar desechos a la vía pública sin consentimiento, con los máximos respetos por llamar desecho a tu tía)
• ¿Si eres propietario del cadáver ¿puedes tirarlo a doscientos kilómetros de la costa?(por eso de que son aguas internacionales y ahí no te dirá nadie que esta contaminando las aguas con tu tía abuela)
• Imaginémosnos el caso de una pobre viuda que pretende disecar a su difunto y ponerlo en su sillón favorito con las pantuflas y la pipa en la boca, aparte de ser una muestra de mal gusto ¿es posible hacerlo?
• Y si la viuda da la casualidad que en su momento fue esa millonaria tía abuela de unas líneas más arriba, cuando muera heredarás también a tu tío abuelo?
• Supongamos por reducción al absurdo (más aún) que el cadáver no es realmaente propiedad tuya y que con la herencia sólo asumes las costas de las alternativas actuales dispuestas para los difuntos (quemar o enterrar, vamos), entonces ¿qué pasa con los cadáveres expuestos? (como el de Lenin, los de la exposición de bodies o las miles de momias conservadas en el Louvre por ejemplo)
• Bueno otra alternativa es donar tu cuerpo a la ciencia (como hicieron los chinos de bodies...o les obligaron a hacer), una vez que los alumnos de medicina y enfermería te han abierto las suficientes veces...¿es el estado el que te da un entierro decente o te incinera o lo que sobra se tira a la basura?
• Entonces ¿si lo hace el estado también lo puedes hacer tú con tu tía abuela? (total, es carne) o ¿puedes exponerla en el pasillo como a Lenin?
• ¿Tener cadáveres en casa desgrava?
  

Muchas dudas me han asaltado y no tengo respuesta para casi ninguna...veré que puedo hacer

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Recopilación de frases-respuesta:

1. Solo el hombre es protagonista y destinatario del derecho, por ello no se puede pretender conceder la personalidad a los animales y los muertos.
2. (Del tratado de derecho civil, apdo.782 en referencia al artículo 146 del Código Civil) Toda persona tiene derecho a disponer de su cadáver o partes de él con objeto de que sea investigado para docencia universitaria, investigaciones científicas, para la elaboración de productos terapéuticos o para la realización de injertos. [Entonces es posible ceder mi grasa -mucha- para hacer jabón medicinal]
3. (Del mismo tratado)Derecho de los herederos sobre el cadáver sobre el cadáver de su causante se distinguen dos situaciones:
1. El causante contrajo en vida relaciones patrimoniales sobre el cadáver: los herederos perciben el beneficio (es decir, si vende el cadáver se le paga a los herederos) [...] se podrá destinar el cadáver a cualquier fin que no altere la moral ni el orden público (¿eso no es demasiado subjetivo?).
2. Si el difunto no había contraido en vidad ninguna relación patrimonial con respecto a su cadaver los herederos no serán los propietarios del mismo, es decir no tendrán ningún derecho patrimonial sobre el mismo, quedando el cadáver sometido a las reglas generales de orden público sobre la política de cementerios (ohhhhh).
4. Del Código Sanitario, libro octavo: "Sólo en cementerios legalmente autorizados podrá efectuarse la inhumación de cadáveres o restos humanos." (¿y si no lo inhumas?) [...] "Sin embargo, el Director General de Salud podrá autorizar la inhumación temporal o perpetua de cadáveres en lugares que no sean cementerios, en las condiciones que establezca en cada caso..." (así que puedes enterrar a tu tía en el jardín si eres amigo del Director General)[...] "Ningún cadáver podrá permanecer insepulto por más de cuarenta y ocho horas, a menos que el Servicio Nacional de Salud lo autorice, o cuando haya sido embalsamado o se requiera practicar alguna investigación de carácter científico o judicial..." (así que se puede quedar el tío abuelo un rato en el sillón si está embalsamado...La obligación de dar sepultura a un cadáver recaerá sobre el cónyuge sobreviviente o sobre el pariente más próximo que estuviere en condición de sufragar los gastos..." (qué asquito).
   

A rey muerto rey puesto

Netscape ha muerto, viva Pogo.

Es decir, nuevo explorador...acabo de recibir (creo que llevo esperando ansiosa así como una mes, sólo que no me acordaba) la invitación para probar pogo...la nueva apuesta de la AT&T y ahora no sé si descargármelo de la emoción...¿qué hago?¿qué no hago?...pufff, es taaaaanta la presión (¿¿??) de ser un beta tester no remunerada por amor al arte que no sé si esperar a que empiecen a establecer un sindicato para empezar yo...

Bueno, ahora medio en serio, la relación entre ambos exploradores sólo está en que ambos están firmados como productos americanos, lo cuál hace que tengan un nidito común donde recibieron calor y amor (en inglés, ofcors).

Por un lado está AOL (América online, sí, con tilde), que parió en su momento a Netscape, que, en su momento también, fue el principal explorador usado en la red...(antes de que IE estuviera en todos los corazones y en todas las ventanas del mundo) y ahora no sólo AOL lo deja morir, sino que cuando te lo descargas te dice algo así como "Pero qué estas haciendo pobre infeliz, que ya no le damos soporte...anda, anda descárgate firefox y déjate de originalidades" (ver).

Por otro lado están los teléfonos y telégrafos americanos (American Telephone and Telegraph), que han creado un explorador extraño, Pogo, sólo soportado por Windows XP y Vista de 32 bits (nada de versiones de servidor)...que puede que yo sólo escriba gilipolleces pero a ver, que si empiezas con un producto nuevo no haces tu página en flash y eliminas a linux de tu vida...hombre que estáis empezando...

Pero bueno, aparte de eso aparentemente (a la espera de verificar su funcionamiento) permite navegar entre las pestañas con efectos tridimensionales al estilo compiz fusion (o como dirían otros estilo vista...aunque bueno...mejor no entrar en eso) y manejar visualmente tus marcadores (favoritos)...a ver que tal...

Eso es to, eso es to, eso es todo amigos

El día de la descarga

El 17 de junio, descárgate Firefox 3.
Únete para intentar batir un record Guinness mundial
Seamos parte de algo, no nos cuesta nada

Download day 2008

Mientras haya música

Estaba escuchando a MillenColin y he recordado una frasecilla que dije hace tiempo, que es que mientras existan canciones con tu edad sigues siendo joven, así que ésta es la lista que he hecho:

13. Thirteen - Big star


14. 
    


15. El duo dinámico - Quince años tiene mi amor


16. Kiss - Christine sixteen
    Sixteen - No Doubt
    Destiny's child - sweet sixteen
    Chenoa -Dieciseis.
    
17. Janis Ian - At seventeen
    Abba - Dancing queen
    Winger - Seventeen
    
18. Creed -eighteen (and I don't know what to do)
    Alice Cooper - I'm eighteen
    Skid Row - 18 And Life
    
19. Tegan and Sara - nineteen.
    
20. Serrat - Ahora que tengo 20 años
    Travis -Twenty
    
21. Cranberries - twenty one (aunque no lo parezca se refiere a lo que sentía Dolores O'Riordan cuando cumplió los 21).
    Guano Apes - Kiss The Dawn
22. Millencolin- Twenty two (so far away for all my dreams,..., feeling blue...cause I'm not gonna live forever)
23. Yellow Card twenty three
    
24. 
    
25. MillenColin- Right about now (I'm 25 but I'm still all right)
    Veruca Salt - Twenty five
26. Phoenix Mourning - Across Twenty-Six Winters
27. 
    
28. Oreja de Van Gogh - 28
    
29. Aaron Tippin - twenty nine and holding
    
30. Miliki - A mis niños de 30 años (es un peligro que te lo dedique Miliki)
    
31. 
    
32. 
    
33. Julio Iglesias - 33 años


64. Beatles - When I'm 64

Podría pensarse que los 24, 27 y 28 no existen...pues es cierto, son sólo una espera de los 25 y 30.

Si os acordais de alguna más decídmelo y la escribiré.

Qué hace la gente cuando no es famosa

Pues no lo sé, ya escribiré si conozco a alguien que haya sufrido el cambio en uno u otro sentido.

De momento sólo puedo contar qué hacía George Clooney antes de alcanzar la fama, cuando nosotros aún no habíamos nacido y él aún no tenía canas....


Return to Horror High!





Esto no tiene la más mínima importancia, salvo por las maravillosas escenas que esta película ha dejado para la posteridad, como por ejemplo la de cómo te puede matar un ventilador industrial o cómo diseccionar a tu profesor como si fuera una rana...impresionante



Y también estuvo en este maravilloso clásico, el retorno de los tomates asesinos...jummy




En el siguiente se le puede ver actuando a partir de los 3:40 como compañero de piso del amante de la chica que hace de transportista de los tomates asesinos...apasionante, ¿verdad?

El lado correcto del espejo

Comenta Neil Gailman en boca de uno de sus personajes que "conducir en América es como conducir por el otro lado del espejo".
Supongo que esa referencia intenta decir cómo está de arraigado el personaje como hijo de la Gran Bretaña que es, tal vez para mostrar un poco de su personalidad.

En fin, a lo que iba, que independientemente de lo que quiera decir realmente esa referencia (lo mío nunca han sido las cosas de leer ;P ), es el mundo colonial el que está al otro lado del espejo...y me he puesto a pensar...

Bien, Henry Ford nació, creció y creó su emporio en los EEUU, donde conducen como personas civilizadas (;-P), aunque no fue él quién creó el primer automóvil, sino Karl Benz 24 años antes. Aunque Karl Benz no se posicionó en qué lado era el correcto (lo puso en el centro) sí lo hizo Ford, personaje involucrado en la evolución del mundo civilizado.

Ahora bien, teniendo en cuenta todo eso...¿cómo fue que en el Reino Unido y sus colonias se le dió a todo la vuelta?

De ahí que me imagine en 1885, a Sir. Carbide, en su lujosa mansión de Bloomsbury, recibiendo uno de los primerísimos modelos híbridos entre coche y carro de tiro, ordenándole a su encargado de cuadras que se las ingeniara de alguna manera para situar el mando del vehículo más hacia la izquierda, que un hombre de su posición no iba a permitir que le azotaran simples lacayos simulando hacérselo a sus caballos.
El pobre hombre, después de varios intentos, en los que casi pierde el empleo y su mano derecha, y haciendo gala de todo su ingenio y de sus conocimientos como aprendiz de relojero consigue aproximar el mal llamado volante hacia donde su amo dijo.

Unos cuantos años después, cuando sus vecinos comienzan a recibir los primeros modelos de Benz le piden al encargado de las cuadras de su vecino que haga lo mismo, Sir Carbide lo hace encantado, relamiéndose por el gran número de fiestas a las que va a ser invitado (aunque se le reconoce como un apuesto caballero él se teme que haya pasado su momento de resultar un buen partido para las damas).

Cuando los primeros modelos del Ford-T llegan al Reino Unido, el mercado potencial con el que se encuentra se niega a aceptar un volante en esa posición...¡imposible! con todo el esfuerzo que les ha costado conseguir manejar ese extraño carromato, como para que pretendan ahora volverles a enseñar. El encargado de Sir Cadbury hace años que dejó la mansión (ahora hogar de una enorme familia) para establecerse y fijar su primera cuadra para coches...la denomina "taller" (habráse visto...)

...el mozo se llamaba Lionel Martin, y gracias a él comenzó la fabricación de la gama de lujo de estos vehículos (Aston Martin), ideados sólo (en principio) para los más grandes hijos de la Gran Bretaña...

Android 101: receta e ingredientes

Lo prometido es deuda (aunque sólo sea para mi misma), he intentado empezar a escribir esto unas 10 veces, tengo ya varios borradores para post posteriores, pero es que me da siempre la impresión de que si se parte desde cero hace falta tenerlo todo a punto y saber cómo hacerlo.

Para eso os dejo la siguiente receta de cómo poner android a punto, junto con los siguientes ingredientes:

1. Eclipse 3.2 o superior (inferiores abstenerse)
2. Java 5 (no basta sólo con la JDK, ya que el emulador corre sobre java)
3. SDK de android
4. Plugin de android para eclipse (ojo, lo que hay en esta referencia es el repositorio a colocar en eclipse que se explicará más abajo, si lo intentáis bajar no ubicará la página).
5. Buen humor (porqué no)
6. Si teneis Solaris, será necesario que lo hagáis vosotros mismos con la SDK, así que a bajar el código y a compilar con paciencia
   

Pasos:

1. Instalar java [1,2,3]
2. Instalar eclipse [1], en caso de que ya exista en el pequeño universo de tu ordenador, por favor, asegúrate que los plugins de JDT y WST.
   
3. Descomprimir la SDK de android.
4. Abrir eclipse e instalar el plugin:
1. Help > Software updates> Find and install >Search for new features to install> New remote site: y aquí ponemos el repositorio, el resto estoy segura de que es piece of cake para vosotros.
5. Configurar el plugin: no merece la pena asustarse, sólo hay que ponerle la ruta donde se extrajo la sdk (en Windows>Preferences)
6. Et voilá. Para testearlo cread una aplicación, cuya estructura veremos en el próximo post, que es completamente operativa sobre el emulador desde el principio.
   

Sé que para lo que escribí en otros posts que iba a hacer no es demasiado, pero al menos es algo.

Os veo pronto.

El tiempo

Tenemos todo el conocimiento del mundo a nuestros pies, de todo el mundo.

Como una inmensa playa.
El conocimiento esta esparcido en los millones de granos de arena de la costa, sin considerar la procedencia de cada partícula, simplemente depositando herráticamente cada grano que ha sido arrastrado hasta allí.

Olas lamen nuestros pies mientras caminamos, dejando minúsculas notas de conocimiento que no llegamos a apreciar.

Pero vemos, más al fondo, lejos de la costa, castillos de arena que jamás llegaremos a poder construir y nos regodeamos en nuestras ignorancia, sin darnos cuenta del conocimiento que, sin quererlo, ya nos acompaña.


Así es esto, así es todo.

iphone abre su SDK

El pasado 4 de Marzo iphone puso a disposición de desarrolladores su SDK nativa. Frente a la SDK de gphone (no hay nada mejor que picarse) que ofrece traducción directa del código a instrucciones RISC específicas (procesador ARM) basándose en Objective-C en contraposición a la virtualización que gphone ofrece por su proximidad a Java.

Ambas alternativas son lógicas, puesto que gphone se propone como una plataforma común para diferentes tipos de procesadores con distintos fabricantes mientras que iphone es iphone.

Como pequeña putada para los iphone, el entorno de desarrollo propuesto sólo puede realizarse sobre Mac, haciendo uso del IDE Xcode, lo cual es lógico viniendo de quien viene...

Nada, que miraré más antes de seguir escribiendo polladas

Qué hace Buffy cuando no mata vampiros

Sarah-Michelle Gellar (pronunciése Michelle, Mishel), conocida en todas las casas como la cazavampiros o la amiga de la primera bruja-bollera televisiva (que quieres, Alyson Hannigan, o Willow, ha acabado siendo N veces más famosa gracias a la relevancia política que tuvo al normalizar la interpretación femenina de un papel gay con una novia-bruja con cuajo considerable) renace...deciciendo morir.

Verónica decide morir, el famosisisisisisimo libro de Paulo Coelho, está siendo interpretado por esta "picioza" "niña" yyy... (aqui viene lo interesante) por el mayor de los hermanos Donelly, de los Black Donelly's, que desgraciadamente acabo tras la primera temporada (ohhhhhhhhhhh) y de donde también viene la alumna de House de los ojos primorosos, que según parece dura al menos trece episodios en la temporada según imdb; así que, -spoiler pequeñito e inventado- parece que supera el casting de House.

Sólo queda una cosa que decir: esperemos que no la caguen.

SingelRingen

¿quereis tener posibilidades con Jennifer Love-Hewitt


o siempre habéis tenido fantasías con la niña del laberinto del fauno Ivana Baquero (pero qué pervertidos que sois)(*)



o queréis preguntarle personalmente al hijo de Mitch Buchannon (aka David Hasselhoff,XDD, fue absorbido por su personaje) qué le pasó después de los vigilantes de la playa (teniendo en cuenta que su último papel fue como voz de soldado soviético nº1 en el Metal Gear Solid en el 2006)?


Pues entonces no lo dudéis más, comprad SingelRingen, ¡el anillo de los solteros orgullosos de serlo!


Pensabamos que eso que hacíamos cuando enanos poniéndonos las gomas del pelo en el brazo había pasado de moda...¡pues no!

Junto con el anillo tienes tu propia marca de identidad, que te permite acceder a su comunidad, a los encuentros que realizan y encontrar a gente por la calle que lo lleve y pedirle tema (porqué no, pero siempre desde la independencia, vaya que te pongas en serio y tengas que perder el anillo)

No lo dudes más, sepárate, divórciate, deja a tu perro y cómprate el anillo.


(*)= Lo sentimos, pero si tenías ilusiones sobre ligar con esta niña y vivir de su gloria, está condenada a la perdición, acaba de hacer una película con Kevin Costner, está marcada al olvido... un minuto de silencio por su fama...

SCUMMVM y M3DSREAL

Y todo se arreglaba con una actualizacion del firmware, XD

DSGOGOGO (y go)

OpenSocial

Sé que a poca gente le puede interesar, pero blogger ha incluido en sus API's a opensocial, para más datos ver el nuevo checkbox de comentarios

Feliz año

Feliz año de la rata a todos; para los nacidos como yo en el año del cerdo, esta felicitación no lo es tanto, ya que acabamos de perder un año de bienes (año de nieves), tendremos que esperar otros doce años para que se vuelvan a alinear los animales del bosque del horóscopo chino.

Este año acabará el 25 de enero del 2009 (sí, es lo que tiene guiarse por la luna y no por el sol y encima se pierden los 29 de febreo), así que este año no dejéis nunca de mirar al suelo, porque nunca se sabe cuando uno de estos maravillosos seres sagrados os bendecirá mordiéndoos las piernas.

El ciclo de la vida (de la tarjeta) II

[SPAM de la historia, SI QUIERES QUE TENGA SENTIDO NO LEAS EL PRIMER PÁRRAFO]


===============NO LEER====================

Como todas las historias trágicas esta debería tener un final feliz,...y digo debería porque, a menos que creais en la reencarnación de las tarjetas de crédito (yo respeto a todo el mundo menos que esos que se pegan lametones en las plantas de los pies creyendo que están probando cabrales), esta historia tiene un desenlace más bien desagradable...vamos, que si yo (Dios - o dios, según creencias- no lo quiera) fuera la tarjeta, miles de afiladas cuchillas habrían taladrado mi dura, aunque vistosa piel.

PD al SPAM, lo he escrito entero por haber puesto el spam en la cabecera, que si no caia una tercera parte, por los santos cojones de chindasvinto

====LEER SI SE QUIERE (Y SAZONAR AL GUSTO)====

En fin, veamos por donde se quedó la historia...

...ah, sí, había pensado yo en llamar y bloquear la tarjeta, pero en lugar de eso, me puse a pedir por la calle hasta tener suficiente dinero para la gasolina del coche...XD...puede que hubiera sido así tal vez, si las historias cambiaran cada vez que las vas contando...pero no, la cosa fue así (poner aquí nebulosa de ensoñación flashback):

...¡Por central!¿Por central? ¡Por central! pero que piensan esos hijos de la gran p*** (esto no era el PIN).

Bueno, te dices, llamaremos y bloquearemos la tarjeta...

- RING,RING...atención al cliente le atiende P***¿en que puedo ayudarle?
- Sr P+++, se me ha tragado la tarjeta el cajero (alto nivel te tecnicismos), oh, caballero ¿qué puede hacer una dama desvalida?
- Es con *, no con +, soy P***, si es una dama desvalida debería,..., uhm...¿hacerse valer? en cuanto a la tarjeta, vamos a bloquearla y mañana la recoge ud. de la entidad (marvada absorbedora de tarjeta) donde sucedió el incidente, o dentro de dos días donde recibió originalmente la tarjeta.
-[...] después de pedirme datos sin sentido como mi DNI y el número de pie [...]
- Muchas gracias por llamar, a los pies de su señora
- ¡Si no tengo!
- ¿Señora o pies? bien, es igual, a los pies de alguien...CLICK.

Después de aquello tuve que andar y desandar lo andado después de pedirle a la cosa nostra dinero para garantizar mi supervivencia con desahogo, repostando en el mismo sitio donde otrora me rechazaran con desprecio la tarjeta, luciendo un billete de 50 y repostando 5 (que tenía que sobrevivir con desahogo).

Pasaron varios días, soñando con tarjetas, absorciones, mapaches, muchos asteriscos y puntos suspensivos, hasta que, un día, fui a reclamar mi tarjeta a su punto de origen: MI SUCURSAL PADREEEE (leer con voz de narrador omnipresente malvado).

- Buenas.
- Buenas, que quiero mi tarjeta.
- ¿Y a mi qué? aqui vendemos pescado.
- Mentira cochina, que reparten tarjetas, que me lo han dicho en la cola.
- Puede que sea verdad..., en cualquier caso, ¿por qué debería darle una?
- Porque es mía, y porque la trajeron en balija (Balija: dicese de un curioso artefacto volador) desde la sucursal donde la perdí [véase más arriba, como a 5 centimetros de distancia la entidad marvada absorbedora de tarjetas].
- Ajam, no me fio de ud, miraré en este preciso aparato que tengo aquí (libreta de cuadritos); no, aqui no está. Miraré entonces en esto que me acaban de traer...cómo se llamaba, ah, sí prostituidor.
- Querrá decir computador.
- Lo mismo es que es lo mismo...veámos, sí, está perdida [mira cajón], no, aquí no está...
- (Tornándome a color rojo acaramelado)...y dónde está.
- Pues no lo sé.
-...
- Vaya a la entidad marvada a recogerla.
-...[en mi interior comenzaba a tronar un ritmo de ajgmgmgmffff, de música con rocas dentro].

[minutos mas tarde, en entidad marvada, una cajera alegre brindaba con sus compañeros]

- ¡Por el vino que tiene Asunción!
- Por Asun y su vino! (¡y sus posaderas! se oye de fondo).
- ...
- Ah, buenas
- Sí, buenas (respirando hondo), su cajero de ud. el pasado día 0.5 me sustrajo la tarjeta de malas maneras, sin pedir permiso ni nada.
- ¿Ah sí? pues lo tenemos muy bien educado, no es normal en él...voy a mirar[...] ah, sí, aquí esta la tarjeta, pero ha sido robada...
- ¿Y si ha sido robada como que la tiene ud?
- Estoooo...porque fue robada...
- Porque yo la di de baja dos segundos después de perderla....
- Pueeees...es que hubo manipulación de datos...
- Si que tienen mal educado al cajero...¿Cómo puedo conseguir la tarjeta, darme de baja en esta entidad de mieeeeerda y meterle un palo en culo al primero q se me cruce?
- Pues deberá pedirla en su SUCURSAL PADREEEE, le vendrá después de Navidad.
- (Mi ajgmgmgmffff pasó a ser AJGMGMGMFFF) Deme la tarjeta robada (tras un par de tirones) buenos días.


[De vuelta en la sucursal padre, no,no, perdón, en la SUCURSAL PADRE]


Veo una cola monumental de jóvenes con ganas de pagar las tasas,(...si sois agudos, sabréis dónde está mi SUCURSAL PADRE), después de un par de zarapastrosas estudiantes (puede que yo aún lo sea, pero lo zarapastroso me lo dejo para el trabajo)tardando N (cuando N tiende a varios minutos o tiende a ir pisando huevos), veo un movimiento tras un store algo que se asemeja a vida inteligente...un director de sucursal bancaria!

Sin más ni menos me dirijo hacia la puerta de su despacho, le cuento mi odisea, saco a pasear a mi AJGMGMGMFFF y dejo que deje un par de sus pelotitas en la tapicería de sus sofá (¿o era un sillón?)

Alegremente, con cara de diversión y postura afable cuan Papa Noel, mira su prostituidor y me dice...
- Es que tienes dos tarjetas.
- ¿Desde cuándo?¿Y quién tiene la otra?
- Desde que se produjo el robo (AJGMGMGMFFF) de tu tarjeta.
- [AJGMGMGMFFF]
- Te pidieron otra y, curiosamente la tenemos en este mágico cajón, junto con las tarjetas perdidas que antes hemos manejado para decir que no la teníamos...
- [AJGMGMGMFFF^2]
- Sí, lo teníamos aquí escrito en el prostituidor...peeero no nos dimos cuenta hasta que ha pasado casi una hora....jajajaja....¿verdad que es gracioso?
- [AJGMGMGMFFF^2!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!]
- ¿Está ud bien? Deme su tarjeta robada, que la voy a hacer pedacitos.
- No, que le he tomado aprecio.
- Sí ,venga, siiii.
- Nooooooo (tras otro par de tirones)...jo.



Y así, murió mi amada tarjeta...yo le había puesto de nombre 'PEDIR DNI', aunque nadie la llamaba como tal. Ahora tengo otra, nueva y reluciente, con letras plateadas, a la que he puesto 'FIRMA PEDIR DNI', por si esta vez lo leen para variar, pero nunca, nunca, será la misma.

Sniff

================= FIN ====================

Esta historia es mi condena a las pobres almas que leen esto, que aunque me hacen la vida más feliz con sus comentarios, deben de ser algo inconscientes al continuar leyéndo hasta aquí.

Y es mi regalo a todos a los que no veo desde hace tiempo (días, meses, años), me lean o no, se les echa de menos (o no).

Feliz 2008 (parafraseando a A&K) te voy a dar lo tuyo y lo de tu amiga.

Feliz dos mil ocho

Por el culo te la entocho