Un rincón de la nostalgia: the matrix

Matrix

MORPHEUS: I imagine, right now, you must be feeling a bit like Alice, tumbling down the rabbit hole?
NEO: You could say that.
MORPHEUS: I can see it in your eyes. You have the look of a man who accepts what he sees because he is expecting to wake up.
[...]
MORPHEUS: The Matrix is everywhere, it's all around us, here even in this room.You can see it out your window or on your television. You feel it when you go to work, or go to church or pay your taxes. It is the world that has been pulled over your eyes to blind you from the truth.
NEO: What truth?
MORPHEUS: That you are a slave, Neo. Like everyone else, you were born into bondage, kept inside a prison that you cannot smell, taste, or touch. A prison for your mind.
MORPHEUS: Unfortunately, no one can be told what the Matrix is. You have to see it for yourself.
[Morpheus opens his hands. In the right is a red pill.In the left, a blue pill.]
MORPHEUS : This is your last chance. After this, there is no going back. You take the blue pill and the story ends. You wake in your bed and you believe whatever you want to believe.
You take the red pill and you stay in Wonderland and I show you how deep the rabbit-hole goes.

Qué hace la gente cuando no es famosa

Pues no lo sé, ya escribiré si conozco a alguien que haya sufrido el cambio en uno u otro sentido.

De momento sólo puedo contar qué hacía George Clooney antes de alcanzar la fama, cuando nosotros aún no habíamos nacido y él aún no tenía canas....


Return to Horror High!





Esto no tiene la más mínima importancia, salvo por las maravillosas escenas que esta película ha dejado para la posteridad, como por ejemplo la de cómo te puede matar un ventilador industrial o cómo diseccionar a tu profesor como si fuera una rana...impresionante



Y también estuvo en este maravilloso clásico, el retorno de los tomates asesinos...jummy




En el siguiente se le puede ver actuando a partir de los 3:40 como compañero de piso del amante de la chica que hace de transportista de los tomates asesinos...apasionante, ¿verdad?

Qué hace Buffy cuando no mata vampiros

Sarah-Michelle Gellar (pronunciése Michelle, Mishel), conocida en todas las casas como la cazavampiros o la amiga de la primera bruja-bollera televisiva (que quieres, Alyson Hannigan, o Willow, ha acabado siendo N veces más famosa gracias a la relevancia política que tuvo al normalizar la interpretación femenina de un papel gay con una novia-bruja con cuajo considerable) renace...deciciendo morir.

Verónica decide morir, el famosisisisisisimo libro de Paulo Coelho, está siendo interpretado por esta "picioza" "niña" yyy... (aqui viene lo interesante) por el mayor de los hermanos Donelly, de los Black Donelly's, que desgraciadamente acabo tras la primera temporada (ohhhhhhhhhhh) y de donde también viene la alumna de House de los ojos primorosos, que según parece dura al menos trece episodios en la temporada según imdb; así que, -spoiler pequeñito e inventado- parece que supera el casting de House.

Sólo queda una cosa que decir: esperemos que no la caguen.

Ccas naturales

Para aquel que lo quiera saber, y que se de por aludido, las hormigas tiene articulaciones, aunque no tendones...pero lo de ciencias naturales no iba por ahí.

Es es cine el que me llama, aunque parece que viendo la lista me he decantado sólo por la naturaleza muerta:

• Esplendor en la hierba, de Elia Kazan, altamente recomendable y enormemente deprimente, con una actuación magnífica de Warren Beatty. Esta película estuvo durante muchos años en mi corazoncito.
• Muerte entre las flores,de uno de los hermanos Cohen, creo que con decir eso ya no hace falta comentar más.
• Las uvas de la ira de John Ford, los clásicos siempre son clásicos.
• Tomates verdes fritos, pastelada lo sé, pero me gustó,..., puede que sea por haberlo leido antes de verla, pero también puede que no.
• El bosque, sé que para algunos esta película parece ser el inicio del fin de Shyamalan, que acabaría con la joven del agua (en esa película sí que le doy la razón a la mayoría) esta película es magnífica, aunque los publicistas se encargaran de hacer que la gente viera el trailer, la asociará a cine de terror y se llevara una profunda decepción.

Esto es lo que es, sólo una lista de películas, sólo un poco de curiosidad; si la teneis os recomiendo que no os perdais ocasión de ver ninguna, amigos.

Un gran spoiler: transformers

ESTO ES UN PENCO SPOILER....quien lea esto blablabla...blabla...


Transformers...a quien se le ocurre...todo queda para verificar que los hombres tienen siempre más perseverancia que las mujeres a la hora de elegir la película a ver en el cine.

Robots, magníiiiiiiiiiiiiificos robots, que supongo q se generarán cuando el dios mecanico tenga tiempo libre.

No tienen genero, no tienen sexo, pero eso si, orinan liquido lubricante; por lo que necesitarán un mantenimiento del carajo.

Parten de la base de que son más avanzados, supongo que por poder seleccionar el vehículo en el que se transforman...oh, si, es cierto,...,muy avanzados, como se nota que no han llegado a ver a Bibi Andersen.

Para continuar su línea,los buenos son poco previsores...es decir, los malos son tanques, cazas, vehículos de asalto del ejército,...,xq ninguno de los buenos se transforma en jumbo para llevar a los demás? Una cabeza de trailer...¿y ese es el liderazgo q propone Optimus Prime?

Si, buenos y malos, autobots y decepticons, ambos buscando un cubo gigante plegable que transforma los moviles nokia en máquinas de matar..., de gran utilidad cuando...ehm...quieres formar una tropa de moviles nokia asesinos.

Lo curioso es que los humanos no saben plegar el cubo, pero sí saben sacar de los moviles nokia su máximo partido...en fin.

Y en mitad de esta historia que podría ser resumida en una única línea, un chico que heredó unas gafas de su tatarabuelo es el representante humano ante los transformes...por haber heredado unas gafas...yuju...que valiente...Si los transformers son tan listos ¿xq se dejan mangonear por un niñato?no lo serán tanto para quedarse como utilitario de un adolescente.

Las tres cosas que más duelen: su duración (2 horas 23'), su productor ejecutivo (Steven Spielberg...o cómo se puede llegar tan bajo) y que la película de transformers 2 esté en fase de postproducción (lo cual lleva otra vez a que duela la segunda cosa).

Lo mejor: la ultima escena, en la que la pareja estelar está sobre el coche (un camaro transformer) pegándose el lote mientras todos los demás transformers aparecen en segundo plano admirando la escena,...,todo un espectáculo de voyeurismo. De ahí mi duda de si miran por envidia, por excitación o por curiosidad científica, como si de un documental de la dos se tratara.