Nunca cocinar fue tan fácil: artículos absurdos e imprescindibles

Hola, queridos amigos, soy Troy MacLure, me reconocerán de anuncios como "AbFlexxx. como hacer que todos tus miembros sean tan duros como los mios" o "baba de caracol, suaviza tus facciones y pule las tarimas".

Hoy os voy a presentar un nuevo conjunto de utensilios que sé que se os harán imprescindibles desde este momento...

¿Nunca has querido comer delante del ordenador en lugar de tener que levantarte a preparar una insípida comida (...musiquita de fondo del teletienda...)?

Pues aquí tenéis queridos lectores todo lo necesario para poder vivir en tu propio lugar de trabajo,..., ¡se acabó el que tus familiares te pasen tranchetes por debajo de la puerta! Que el repartidor te escupa en la pizza o que se te queme la pasta precocinada en el microondas por falta de atención mientras estabas enganchado al WoW.

Con todos estos imprescindibles artículos conseguirás todo lo necesario para una comida de calidad.

(...se amplía la panorámica...)
- Pero Troy, ¿como puede ser posible?
- Jane, te lo explicaré enseguida.....

Siempre necesitarás un buen desayuno tras esas incansables noches tecleando con una sola mano y ¿qué mejor olor hay, aparte de la fuente de alimentación quemada, que un buen bollo (ejem) recién hecho?

¿nunca has deseado tener una comida sana en esas horas de intenso trabajo? con el grill usb de George Foreman conseguirás extraerle toda la grasa a tus comidas, controlando el punto de cocción y su puesta en marcha.
Es más, incluso puedes dejar la comida en la plancha y encenderla vía internet, de modo que cuando abras la puerta te encuentres junto con un pavoroso incendio, el irresistible olor de una sana hamburguesa recién hecha.

Y si lo tuyo son las auténticas barbacoas tejanas, ¡no pierdas la oportunidad de tenerla cerca de tu lugar de trabajo!

Y por último, aunque no menos importante, en toda comida es imprescindible refrescarse un poco...y que mejor hacerlo sin tener que moverse del sitio. ¡Ahora, con el lanzador de cervezas, todo esto es posible!

McGyver

Hermano no biológico de Julen Guerrero,MacGyver es soldado, electricista, mecánico, experto en explosivos, piloto, espía, químico, experto en electrónica , diplomático, bombero, butanero, telefonista, taxista, camionero, astronauta, arquitecto, ginecólogo, urólogo, nefrólogo, neurólogo, informático, profesor, cirujano, enfermero, filósofo, filólogo, perito, oncólogo, ebanista, carpintero, alfarero, sereno, basurero, frutero, panadero, delineante, agricultor, ganadero, albañil, gestor, ingeniero superior de automatización y electrónica industrial, cerrajero, paleoantropólogo y tornero fresador, todo en uno. Es, sin lugar a dudas, uno de los grandes olvidados en los libros de historia del instituto, pese a ser un personaje clave para entender el mundo moderno ya que MacGyver ha salvado a más rehenes que todo el ejército americano y es capaz de construir un ala delta con unos calzonzillos rotos y una escobilla del water.

Gracias a él se han popularizado mucho materias como "Bricomanía fácil con explosivos", "Mecánica del autómovil basada en bridas y chicle","100 formas creativas de dejar a un esbirro sin que salte la alarma del campamento enemigo" o "Construye un sable láser sin cortarte las manos con un clip y doce tiras de esparto". MacGyver es uno de los culpables de que el 90% de los niños de una generación hayamos acabado como ingenieros/informáticos/frikis.(junto con el equipo A, pero esa es otra historia).

El origen de MacGyver no está claro, pero fuentes fidedignas aseguran que es hijo de una señora de provincias que, viéndose obligada por circunstacias personales gravísimas, fue a trabajar como empleada de hogar a un rancho del bajo Minnessota. Viéndose mal aconsejada por una cuñada, intentó el viejo truco de quedarse preñada del dueño de la propiedad (tenía tanta pasta que acojonaba, el buen hombre) y después de consumar la relación, habiéndose hinchado a hormonas de fertilidad previamente, comentó con el ranchero que como pensaba llamar a su futuro hijo, a lo que este respondió mientras arrojaba un preservativo por el retrete: "Si sale de esta le ponemos MacGyver".
Debido a su excesiva fama, MacGyver se vio obligado a ocultarse bajo una identidad falsa (trabajando en un proyecto secreto del gobierno llamado Stargate. Pero todos sabemos que en verdad es él.
Es MacGyver, pero en el espacio....
¿Y las herramientas de trabajo? una navaja multiusos suiza, un clip y un chicle

Se comenta en programas del corazón varios, que uno de los hijos perdidos de McGyver podria tratarse del Manitas de Art Attack, el cual no es reconocido por éste, debido a su adicción a drogas de diseño.

Inventos famosos de MacGyver

• Bombas MacGyver (TM): En cada episodio aparece al menos un bombazo de la talla del TNT pero con materiales de andar por casa. Ha sido ejemplo de varias generaciones a la hora de salir del instituto en Navidad tirando bombazos fabricados con bolitas de aluminio, salfumán como reactivos y una botella de Lanjarón (-vacía-) como contenedor. También usa calcetines como mecha.

• Tanque modelo Demolisher-666: consiste en juntar dos tapones de corcho, un bote de pintura oxidado y cuatro tuercas. El tanque está equipado con dos barquillas acopladas con cañones de fusión siotérmica de plasma y un cañón central con una carga de diez misiles Tomahawk. El blindaje consiste sencillamente en un escudo de energía ectoplásmica conjunta y una servoarmadura inteligente de vitrovanadio extruido.

• Armadura Crusader antimisiles: para fabricar una armadura capaz de soportar hasta a Enrique Iglesias desafinando, basta con juntar una tirita y un poco de chicle en proporciones exactas y batirlo en un ventilador de doce pulgadas durante el tiempo que un fotón tarda en recorrer 11,4777(periodo) metros.

• Anthraxgantamiento: únicamente un puñado de harina y dos cucharadas de azúcar, todo bien removido con un clip de aluminio y níquel, crea un efecto devastador a quien se zampa las tortitas de maíz y cebada.

• Bomba McKaboom: Creada a partir de una chincheta tipo "T" con base circular, esta bomba posee una potencia superior a las bombas H actuales, de un calibre 20.000.000 Megatones, es decir, lista para liquidar al mismísimo Dios.

• Navaja Suiza: No es que sea invento suyo, es que los suizos se basaron en él al hacerla.

• Prendas de vestir: Un dia McGyver en una casa de campo se encontro con una oveja bebiendo agua en un rio para sorpresa de este de entre las aguas salto un cocodrilo que quiso comerse a la oveja en un acto reflejo McGyver salido disparado hacia ellos y con ayuda de un trozo de cinta aislante y un poco de chicle "trident" (marca reg.) inventó los polos Lacoste.

Qué pasó con...

Seguro que ya lo habeis leido por correo, y puede que no os interese lo más mínimo, pero por todo aquello de "espinete no existe", aquí está el que pasó con padres forzosos, cosas de casa y punky brewster

El efecto mariposa, la bolsa y las modas

Maravillosa la teoría el caos...vivimos en un mundo caótico no-lineal...tanto dentro como fuera de nosotros mismos.

¿Por qué el hecho de que el Presidente del Banco Mundial llevara tomates en los calcetines apenas implicó agitación en la bolsa internacional mientras que una pura y simple mamada (de la becaria suprema por antonomasia, Mónica Lewinsky...y ahí dejo que el lector encuentre la pureza de la mamada, que ese es tema de otro post) supuso el tambaleo de los cimientos de WallStreet?

Y la moda, bueno, la moda es un sistema entrópico por cojones...llevamos toda la vida escuchando en las noticias qué se va a llevar el proximo X (sustituir por estación/es preferida/s) y es imposible que alguien se aburra lo suficiente como para recordarlo cuando X ya ha llegado y que quiera además llevarlo a cabo.
No, con moda me refiero a llevar tacones de punta de aguja, leggings (¿por qué llamarlos leggins cuando quieren decir putos pantalones de pitillo ochenteros?), collares y pendientes de bolas (¿volvió la moda flamenca?) o cosas doradas/plateadas en cualquier parte del cuerpo...¿como eso llega a la calle?(si, ya sé, aparte de desde las tiendas...)¿por qué ahora han vuelto las converse de toda la vida cuando antes me era imposible encotrarlas?...la cuestión a fin de cuentas es que en que punto se fija el origen para que algo, sin anuncios de por medio, se marque sobre los demás gregariamente...lo cual me lleva (por lo menos a mí me lleva) a la teoría del caos.

Pongamos el caso...un día te levantas y decides no peinarte porque no te da tiempo, o cualquier otra excusa tan poco creible como ésta, vas a determinados sitios y haces determinadas cosas...en esos momentos del día gente te ve...muchos pensarán que qué hace esa piltrafilla sin peinar, pero puede que ese día haya alguien que piense que ese peinado es interesante y que así se acabará peinando....bueno, eso ya ha pasado...si no, id a L.a.d.e. (viene acompañado por polos sobre jersey si no ando muy anticuada, aunque sólo su versión masculina) donde habrá mayor concentración (lo cual no quiere decir que la mayor parte de ellos no se peinen, sólo que son también fruto de sus propias técnicas empresariales)...y pocas semanas después la moda ya existe.

Estos ejemplos, junto con otros como qué parte de nuestro genotipo cedemos ante el fenotipo marcado por el entorno, porqué las corrientes de la troposfera hacen que nunca acierte Paco Montesdeoca o porqué no siempre que llueve hay atasco en la autovía, hacen que la lógica difusa sea la única salvación para el universo conocido.

(Ya se que es una conclusión penosa, pero ahí queda...y qué tranquila me he quedado, XD, hasta la próxima amigos [¡Ole!])

La televisión y la madre que la parió

A estas horas, antes de comenzar las segunda tanda del proceso hacia el autismo social y mientras estoy, cuan perra malhablada, "despachurrada en el sofá" xq no tengo nada interesante en lo que merezca la pena usar el tiempo....veo como mi señora doña madre (popularmente conocida por estos lares como mamá, pero solo para un par de privilegiados) se está tragando malamente un programa proveniente de las puertas del averno....aquí hay tomate...

[...que podrían más bien llamarlo "aquí hay mala leche" o "aquí no quedan noticias interesantes"...o "nos gusta q te guste ver la parte más humillante de la vida de personas a las que no verías en la vida real ni aunque te pagaran" aunque, claro, con ese título la canción de apertura sería de medio minuto por los menos y perderían tiempo para poder proveer al mundo de esa maravilosa información...]

...y me planteo quién es la persona o personas que dominan nuestra sociedad, es decir, las que deciden que vemos y qué no vemos (bueno, además de Esperanza Aguirre en TeleMadrid y Emilio Aragón en la Sexta)...no somos lo que comemos, ni con quién andamos...somos los que vemos...televisión, radio y, en menor medida, cine fijan los principales temas de conversación que utilizaremos este fin de semana (bueno, con suerte yo conseguiré hablar con alguien más que con el camarero que me ponga las cervezas...). Puede que no utilices lo visto hoy, pero sabrás sacarlo a relucir con frases tan lucidas como "...vi un capítulo de Lost en el que...", "...en un documental dijeran tal..." o "...mira en you tube al pagafantas...tralara..." (you tube es un medio de comunicación...y yonquis o el rellano...o el reyano, depende de lo que quieras ver)...

Y como de televisión va el tema...(y de mi adicción a los puntos suspensivos...)...dejando para otro día la historia de qué televisión va con qué personaje político, aquí dejo un documento maravillosisisisisimo de cómo se deciden audiencias y perfiles ...ejem...